tag:blogger.com,1999:blog-8709992157626376972024-03-13T08:26:50.931-07:00chistes de REGOmitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-65880405161433790962008-10-24T10:35:00.001-07:002008-10-24T10:35:34.480-07:00REGO: listado chistes de Julio del 97<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>FECHA TITULO<br/>01-Jul-97 Chistes Machistas<br/>02-Jul-97 Chistes Feministas<br/>03-Jul-97 Carta de una hormiguita<br/>04-Jul-97 Tratado del Peo<br/>05-Jul-97 Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir<br/>06-Jul-97 Si su sistema operativo gestionara una aerolínea<br/>07-Jul-97 Los contratos de IBM<br/>08-Jul-97 El Chico de las Fotocopias<br/>09-Jul-97 Nuevo gabinete de la República del Perú<br/>10-Jul-97 Jaimito dibuja en clase<br/>11-Jul-97 Consejos para el Hogar<br/>12-Jul-97 Como se dice en...<br/>13-Jul-97 Algunas Leyes de Murphy: Amor<br/>14-Jul-97 El Gallego y el coito<br/>15-Jul-97 Carta de Amor<br/>16-Jul-97 15 milagros de latinoamérica<br/>17-Jul-97 La Papada<br/>18-Jul-97 El Brindis del Bohemio<br/>19-Jul-97 Contestadoras Telefónicas<br/>20-Jul-97 Humor Odontológico<br/>21-Jul-97 Nueva Ley del Trabajo de Venezuela<br/>22-Jul-97 Las Computadoras en el Cine<br/>23-Jul-97 Carta de un Espermatozoide a un Ovulo<br/>24-Jul-97 Camarero, Camarero<br/>25-Jul-97 La Muerte del Gusano<br/>26-Jul-97 ¿Como ponen las notas los profesores?<br/>27-Jul-97 Soporte Técnico<br/>28-Jul-97 Cambio de la aplicacion Chica 1.0 a Novia 1.0<br/>29-Jul-97 Riqueza del lenguaje Castellano: Cojones<br/>30-Jul-97 ¿Cómo Encender un Ordenador?<br/>31-Jul-97 Aparece en el Mercado la Nueva "Barbie Hacker"<br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-50036822833408474842008-10-24T10:33:00.001-07:002008-10-24T10:33:48.515-07:00REGO: 31/07/97 Aparece en el mercado la nueva "Barbie Hacker"<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/> Hoy les traigo buenas noticias, no, no crean que voy a <br/>decir que hoy no subieron la gasolina... <br/><br/> A partir de mañana 1 de Agosto, REGO será formalmente <br/>una lista alojada en un servidor. Para los miembros actuales <br/>sólo les pido paciencia y disculpas con las pruebas de hoy y <br/>mañana. Para cuando lean esto ya deberían haber recibido un <br/>mensaje de prueba de José Gilberto Pagua, hoy deben recibir <br/>un mensaje de bienvenida a REGO y el REGO de mañana les <br/>debería llegar normalmente. Si NO reciben REGO mañana, por <br/>favor escríbanme inmediatamente a rego@cheerful.com.<br/><br/> A partir de ahora para suscribirse y retirarse de REGO <br/>por favor sigan las NUEVAS instrucciones al final de este (y <br/>todos) los mensajes de REGO. También aprovecho para <br/>agradecer públicamente a José Gilberto Pagua de Vd@ <br/>Consultores por el alojamiento de la lista.<br/><br/> Es todo por ahora, espero disfruten las noticias del <br/>día... ;-)<br/><br/>Saludos,<br/><br/>Guille<br/><br/>APARECE EN EL MERCADO LA NUEVA "BARBIE HACKER"<br/><br/>Roiter News.... Thursday July 31<br/>Subject: Mattel Inc. new release.<br/><br/> (L.A. California. USA) En una conferencia de prensa que <br/>ha levantado gran expectación, Mattel el gigante mundial de <br/>la juguetería ha revelado su intención de poner en el <br/>mercado dos nuevas líneas de su producto más exitoso y <br/>vendido --> La muñeca BARBIE.<br/><br/> En palabras de Jeremy Mc Afre portavoz del departamento <br/>de marketing de la compañía: "el objetivo es revertir el <br/>estereotipo de la mujer como un ser carente de lógica, <br/>incapaz de entender los ordenadores y mentalmente <br/>minusválida". A tal fin la compañía ha lanzado dos nuevas <br/>versiones de su popular muñeca de la que vende una copia <br/>cada segundo, estas nuevas versiones son: Barbie Ofimática y <br/>Barbie Hacker.<br/><br/> La Barbie Ofimática pretende ser un producto masivo que <br/>sustituya a la tradicional Barbie que sólo se preocupa de <br/>peinados y maquillajes adaptándola a la realidad moderna. <br/>Con ese propósito la Barbie Ofimática (BOf) incorpora de <br/>serie un ordenador portátil multimedia y conexión Internet <br/>vía Microsoft Network, así como el paquete Microsoft Office <br/>"en el que es una experta". El acuerdo con MS prevé que la <br/>compañía de Gates cobre 50 centavos por cada muñeca vendida. <br/>Cintia Buena vicepresidente de planificación de Mattel dice: <br/>"vamos a poner en el mercado diferentes versiones de la <br/>Barbie Ofimática, en algunas se pondrá hincapié en su <br/>habilidad para el diseño, en otras en aplicaciones para <br/>negocios... queremos cubrir todos los segmentos de mercado". <br/>La BOf eso sí tendrá el mismo aspecto elegante de siempre, <br/>en estas versiones su novio Ken será alternativamente <br/>propietario de un cibercafé o manager de un ISP.<br/><br/> Pero la revolución llega con la Barbie Hacker (BHa), <br/>según J.Mc Afre: "es una apuesta arriesgada de Mattel <br/>destinada a aquellas que todavía sienten que la BOf no <br/>alcanza grandes niveles de competencia intelectual". Mr. Mc <br/>Afre negó que la compañía haya introducido esta nueva muñeca <br/>como respuesta a las presiones de la WAHt (Women Are Humans <br/>Too) que declaró: "el uso de programas Windows y del S.O <br/>Win95 coloca a la Barbie Ofimática en situación de <br/>inferioridad y con el serio riesgo de ser humillada ya que <br/>esos programas son conocidos por haber sido diseñados por y <br/>para subhumanos."<br/><br/> La BHa incorpora grandes novedades, su físico se ha <br/>cambiado, a tal fin Mattel convocó un concurso al que se <br/>presentaron 7.300 bellezas de todo el mundo y del que <br/>finalmente se escogió a 200 para conformar los rasgos de la <br/>nueva Barbie, el aspecto cerebral tiene especial relevancia, <br/>tras un año de búsqueda Mattel pudo encontrar 4 mujeres que <br/>cumplían los requisitos de brillantez exigidos, de las <br/>cuales tuvo que descartar a una que resultó ser un <br/>transformista y a otra cuando los responsables de Mattel se <br/>enteraron de que Marie Curie había muerto hacía algún <br/>tiempo. Pero todo ese trabajo valió la pena, la Barbie <br/>Hacker está aquí e incorpora:<br/><br/>Nuevos rasgos afro-asiáticos (porque el mundo no es sólo <br/>occidental)<br/><br/> Vestimenta renovada (ahora a elegir entre: cuero, grunge,<br/> psicodélica..)<br/> <br/> Una terminal portátil UNIX con software especial para<br/> crackear sistemas.<br/> <br/> Suscripción de un año a la revista 2.600 (la más famosa<br/> revista hacker)<br/> <br/> Un casette con el lema: "I hate Lamers"<br/><br/> Una pila de documentos sobre como crackear redes Novell,<br/> phreaking..etc.<br/> <br/> Códigos de acceso robados para diversos sistemas<br/> <br/> Nuevas características que la hacen capaz de pasarse<br/> horas delante del ordenador sin parpadear.<br/><br/> Predilección por la comida basura<br/><br/> Vocabulario extendido Nuevas palabras: TCP/IP, crack,<br/> password, lamer..)<br/><br/> Facilidad para incorporar nuevos módulos que Mattel vaya<br/> fabricando.<br/><br/> La muñeca se pondrá a la venta este verano a un precio <br/>estimado de 39$, en el lote se incluye a su novio Ken que en <br/>esta versión es un vagabundo a quien ella mantiene.<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-52332601378707311152008-10-24T10:32:00.000-07:002008-10-24T10:33:02.513-07:00REGO: 30/07/97 ¿Como encender un ordenador?<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/>Antes de empezar ,dos comentarios referentes al<br/>REGO de ayer (Riqueza del Lenguaje Castellano: Cojones)<br/><br/>y donde quedan, en tan cojonudo estudio, los cinco hermanos Jones que <br/>con Queco eran seis?<br/><br/>Valecillos <mcvale@nirin.go.jp><br/><br/>Te faltó la asepción maracucha a la palabra<br/><br/>"A mis cojones" ............. Me importa un coño<br/><br/>David Jo <dave@telcel.net.ve><br/><br/>Gracias a ambos, y ahora entremos en materia<br/>siquiendo en la onda cultural:<br/><br/><br/><br/>¿CÓMO ENCENDER UN ORDENADOR?<br/><br/> Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una <br/>barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más <br/>complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo <br/>que necesita un estudio previo, una preparación especial. <br/>Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al <br/>informático licenciado en filología húngara...<br/><br/> 1- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si <br/>amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. <br/>Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que <br/>posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dale la <br/>vuelta a la silla...<br/><br/> 2- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de <br/>la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga <br/>cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de <br/>Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele <br/>un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. <br/>Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos <br/>hemos librado del bicho verde...<br/><br/> 3- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es <br/>nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le <br/>da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender <br/>un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene <br/>certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me <br/>quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el <br/>ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y <br/>vaya al paso 1.<br/><br/> 4- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el <br/>ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene <br/>pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, <br/>ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no <br/>tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y <br/>¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!<br/><br/> 5- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que <br/>no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el <br/>ordenador en la mesa!!!<br/><br/> 6- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que <br/>está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian <br/>los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un <br/>ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba <br/>le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted <br/>se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!<br/><br/> 7- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... <br/>aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! <br/>¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de <br/>sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que <br/>pensaba que nunca iba a usar.<br/><br/> Y ahora me voy a tomar un café y le dejo con el curso <br/>anterior...<br/><br/> 8 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. <br/>Pueden ocurrir varias <br/>cosas:<br/><br/> a) que el disco sea muy grande. No valen los LP's, <br/>singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco <br/>de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.<br/> b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la <br/>unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-<br/>unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una <br/>disquetera pequeña y viceversa....<br/> c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el <br/>ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted <br/>pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para <br/>arriba.<br/> d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin <br/>funcionar..... Una de dos usted es gafe (pavoso), apague el <br/>ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de <br/>sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una <br/>tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su <br/>distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...<br/><br/> 9 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador <br/>pero no sabe que hacer. <br/> Podía probar con entablar una fructífera conversación <br/>con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo <br/>que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y <br/>una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor <br/>es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si <br/>es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un <br/>oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la <br/>cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está <br/>para que lo encierren...<br/><br/> Ya he vuelto...<br/><br/> ¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es <br/>misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el <br/>milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y <br/>trabaje con el... yo ya estoy harto de decir tonterias por <br/>hoy.<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-80011699125870745642008-10-24T10:31:00.001-07:002008-10-24T10:31:45.865-07:00REGO: 29/07/97 Riqueza del Lenguaje Castellano: Cojones<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Para que vean que aqui no todo es guachafita,<br/>hoy les traigo un poco de cultura...<br/><br/><br/><br/>RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO: COJONES<br/><br/><br/> Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el <br/>número de acepciones de una simple palabra, como puede ser <br/>la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace <br/>referencia a los atributos masculinos, "cojones".<br/><br/> Si va acompañado de un numeral, tiene distintos <br/>significados según el número utilizado. Así, "uno" significa <br/>caro o costoso (valía un cojón). "Dos", significa valentía <br/>(tenía dos cojones); "tres" significa desprecio (me importa <br/>tres cojones) y un número muy grande y par significa <br/>dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).<br/><br/> El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía <br/>(aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede <br/>significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un <br/>reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los <br/>cojones encima de la mesa). También se los utiliza para <br/>apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto <br/>los cojones).<br/><br/> El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de <br/>la frase. Así, el tiempo presente, indica molestia o hastío <br/>(me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se <br/>toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa <br/>(¡tócate los cojones!).<br/><br/> Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" <br/>expresa miedo (acojonado); "des" significa cansancio <br/>(descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se <br/>refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).<br/><br/> Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa <br/>éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de <br/>cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); <br/>"hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los <br/>cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un <br/>tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin <br/>cojones).<br/><br/> Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el <br/>tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los <br/>cojones morados); la forma el cansancio (tenía los cojones <br/>cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los <br/>cojones pelados de repetirlo).<br/><br/> Es importante el tamaño y la posición (tiene dos <br/>cojones grandes y bien plantados); pero también hay un <br/>tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de <br/>Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica <br/>torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre <br/>ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).<br/><br/> La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando <br/>uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!).<br/><br/> También, en ese lugar reside la voluntad y de allí <br/>surgen las órdenes (me sale de los cojones).<br/><br/> En resumen, será difícil, encontrar una palabra en <br/>castellano o en otros idiomas, con mayor número de <br/>acepciones.<br/><br/>COJONES: Atributos masculinos. <br/><br/><br/>"Valía un cojón"...................: Expresa caro ¢ costoso.<br/>"Tiene dos cojones"......................: Expresa valentía.<br/>"Me importa tres cojones"...............: Expresa desprecio.<br/>"Me costo 1000 pares de<br/>cojones conseguirlo"...................: Expresa dificultad.<br/>"Aquella persona tiene cojones"..........: Expresa valentía.<br/>"Tiene cojones!".........................: Expresa sorpresa.<br/>"Puso los cojones encima de la mesa".........: Expresa reto.<br/>"Me corto los cojones"................: Expresa una apuesta.<br/>"Me toca los cojones"...........: Expresa molestia o hastío.<br/>"Se toca los cojones"....................: Expresa vagancia.<br/>"Tócate los cojones!"....................: Expresa sorpresa.<br/>"Acojonado".................................: Expresa miedo.<br/>"Descojonado"...........................: Expresa cansancio.<br/>"Cojonudo".............................: Expresa perfección.<br/>"Cojonazos"...................: Expresa indolencia o abulia.<br/>"Me salió de cojones".......................: Expresa éxito.<br/>"Hacia un frío de cojones"...............: Expresa cantidad.<br/>"Lo haré‚ por cojones"..............: Expresa voluntariedad.<br/>"Estoy hasta los cojones"...: Expresa el limite del aguante.<br/>"Era un hombre sin cojones"..............: Expresa cobardía.<br/>"Se me quedaron los cojones morados".........: Expresa frío.<br/>"Tenía los cojones cuadrados"...............: Expresa valor.<br/>"Tenía los cojones pelados<br/> de repetirlo"........................: Expresa experiencia.<br/>"Cojones!"...............................: Expresa sorpresa.<br/>"Manda cojones!"......................: Expresa perplejidad.<br/>"Me sale de los cojones".........: Expresa voluntad y orden.<br/>"Los cojones 33"........................: Expresa pasividad.<br/>"Le cuelgan los cojones".......: Expresa torpeza o vagancia.<br/>"Se pisa los cojones"..........: Expresa torpeza o vagancia.<br/>"Se sienta sobre ellos"........: Expresa torpeza o vagancia.<br/>"Necesita una carretilla<br/> para llevarlos"...............: Expresa torpeza o vagancia.<br/><br/>Otros:<br/><br/>"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":<br/>"Como el caballo de Espartero"..............:<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-65245721721901853972008-10-24T10:30:00.001-07:002008-10-24T10:30:34.222-07:00REGO: 26/07/97 Como ponen las notas los profesores?<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>¿COMO PONEN LAS NOTAS LOS PROFESORES?<br/><br/>DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por <br/>orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo <br/>de una curva de Gauss.<br/> <br/>DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha <br/>en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo <br/>primero que le sugiere dicha mancha.<br/><br/>DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números <br/>aleatorios.<br/><br/>DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma <br/>nota que el año anterior.<br/><br/>DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable)<br/><br/>DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: ¿ Para qué quieres notas?<br/><br/>DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender <br/>el porque se merecen un excelente.<br/><br/>DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables <br/>aleatorias.<br/><br/>DEPARTAMENTO DE INFORMATICA: Se ejecuta un generador de <br/>números aleatorios hasta conseguir la nota que quiera poner <br/>el profesor.<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-55967341276656356552008-10-24T10:29:00.003-07:002008-10-24T10:29:51.529-07:00REGO: 25/07/97 La Muerte del Gusano<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/>Si, ya se que muchos de ustedes hicieron puente y están<br/>celebrando el viernes desde el miercoles, pera <br/>algunos de nosotros NO! :-(<br/>Asi que como para mi hoy es un viernes normal y<br/>corriente, los dejo con el chiste X de este viernes<br/><br/>Feliz fin de semana.<br/><br/>Guille<br/><br/><br/>LA MUERTE DEL GUSANO<br/><br/>La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su <br/>edad era muy curiosa ella había estado oyendo <br/>hablar a los mayores acerca del noviazgo, y se <br/>preguntaba cómo seria eso. Un día le preguntó a <br/>su mamá quien impresionada no supo responder, le <br/>dijo que para que entendiera lo que era el <br/>noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la <br/>sala y observara a su hermana mayor con su novio, <br/>a la mañana siguiente relato a su mamá lo que <br/>había visto:<br/> <br/>"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron <br/>un rato, entonces el apagó casi todas las luces y <br/>comenzó a abrazarla y a besarla, yo pensé que <br/>ella estaba enfermando porque su cara se estaba <br/>poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo <br/>porque le puso la mano dentro de la blusa para <br/>sentirle el corazón, pero al parecer tenia <br/>problemas para encontrárselo. Yo pensé que el <br/>también estaba enfermando porque había momentos <br/>en que quedaba sin respiración, el debía tener <br/>frío en la mano derecha porque la puso debajo de <br/>la falda de mi hermana, entonces empeoró porque <br/>se deslizaba por todo el sofá. !!!TENIA FIEBRE!!! <br/>yo vi que el tenía fiebre porque ella decía que <br/>se sentía caliente y que no podía más, al momento <br/>descubrí la causa de la enfermedad ¡¡¡era un <br/>enoooorme gusano!!! que se le había metido a su <br/>novio en el pantalón, el lo agarró con la mano <br/>para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio <br/>se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo <br/>que era ¡el más grande que jamas había visto!. <br/>Ella se enfureció y trató de matar al gusano <br/>arrancándole la cabeza a puros mordiscos, luego <br/>hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me <br/>imagino que la mordió, entonces lo agarró con las <br/>dos manos para sujetarlo bien mientras su novio <br/>sacaba un globo de goma de una cajita y se lo <br/>colocaba en la cabeza al maldito gusano para que <br/>no mordiera mas a mi hermana, entonces ella se <br/>recostó y abrió las piernas en forma que pudiera <br/>aplicarle una llave de fuerza al gusano, su novio <br/>la ayudo presionando el gusano, me imagino que <br/>iban a matarlo aplastándolo entre los dos, <br/>entonces se formo una pelea de los mil demonios, <br/>ella empezó a brincar y a gritar como loca, por <br/>poco rompen el sofá, después de un rato dejaron <br/>de moverse y dieron un suspiro porque estaban <br/>cansados de esa gran pelea. Su novio se levantó, <br/>estaban seguros de haber matado al gusano, yo <br/>supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y <br/>aparte sus sesos se le salían de la cabeza, mi <br/>hermana y su novio estaban agotados entonces para <br/>descansar se acariciaron, pero el gusano no <br/>estaba muerto ¡¡¡ESTABA VIVO!!! brinco de nuevo, <br/>por poco los sorprende, por suerte mi hermana lo <br/>vio y lo ataco ayudada por su novio en una <br/>terrible pelea, en esta ocasión mi hermana trató <br/>de matarlo sentándose encima, después de varios <br/>minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si <br/>estaba muerto porque el novio de mi hermana le <br/>arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.<br/>Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como <br/>los gatos, y esto del noviazgo se me hace muy <br/>peligroso".<br/><br/>Colaboración de: Carolina Toro y Annete Morilla <CToro@cosa.com.ve><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-30302612307035918982008-10-24T10:29:00.001-07:002008-10-24T10:29:20.386-07:00REGO: 24/07/97 Camarero, Camarero<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos.<br/><br/>Para los que estan fuera de Venezuela, les recuerdo<br/>que hoy celebramos el natalicio de Simón Bolívar<br/>por lo que media Caracas se fue de puente.<br/><br/>Como verán yo sigo aqui al pie del cañón....<br/><br/>Y ahora los chistes:<br/><br/>CAMARERO, CAMARERO<br/><br/> En un restaurante<br/> - Y como quiere el señor sus huevos?<br/> - Pues con toda mi alma, oiga.<br/><br/> - Camarero, una tortilla!<br/> - Francesa o Española?<br/> - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?<br/><br/> Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:<br/> - Que quiere, café o te?<br/> - Echa-te, nena, echa-te.<br/><br/> - Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa?<br/> - Yo diría que braza australiana, señor.<br/><br/> - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!<br/> - Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?<br/><br/>-¡Camarero!, hay una mosca en mi sopa, ¿qué significa esto?<br/>- No lo sé, señor, yo estoy aquí para servir mesas no para adivinar el<br/> futuro.<br/><br/> - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.<br/> - No se preocupe, señor, no beberá mucho.<br/><br/> - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.<br/> - Y que esperaba por este precio? Una viva?<br/><br/> - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.<br/> - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.<br/><br/> - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.<br/> - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.<br/><br/> - Camarero, camarero, mi plato esta mojado.<br/> - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.<br/><br/> - Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.<br/> - No se preocupe, señor, no encoge.<br/><br/>- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi<br/> sopa?<br/> - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemaré.<br/><br/> - Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer?<br/> - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré un pollo<br/><br/> - Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.<br/>- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?<br/><br/> - Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.<br/> - No, señor, eso es su salchicha.<br/><br/>- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga<br/> el encargado.<br/>- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las <br/> cucarachas.<br/><br/> - Camarero, camarero, esto es cordero o pollo?<br/> - No lo puede distinguir por el sabor?<br/> - No.<br/> - Entonces por que se queja?<br/><br/>- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?<br/> - Seis meses, señor.<br/>- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.<br/><br/> - Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.<br/> - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.<br/> - Bueno, pues tráigame a la ganadora.<br/><br/> - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?<br/> - Si, señor.<br/>- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.<br/><br/>- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de<br/> cerdo quemado, con una ensalada agria<br/> - Lo siento, señor, aquí no servimos así.<br/> - ¿Cómo que no? Ayer mismo.<br/><br/> - Camarero, camarero, pruebe esta sopa.<br/> - Si, señor. ¿Dónde está la cuchara?<br/> - A-ja-ja...<br/><br/> - Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.<br/><br/> - Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.<br/> - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.<br/> - Si, señores.<br/> Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :<br/> - ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?<br/><br/> En el restaurante:<br/>- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén al mero? Es que se me está <br/> comiendo el arroz.<br/><br/> Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado <br/>caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y <br/>mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,<br/> - Pero que hace?<br/> - Sopa joder indio, indio joder sopa.<br/><br/> Otro parecido; un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le <br/>pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la<br/>sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice:<br/> - Joder que si está caliente! me he quemado la lengua!<br/><br/>Un tío entra en un bar y pide una cuba libre. Cuando se lo va a tomar, se le <br/>acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre <br/>se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cuba libre, pero el mono le repite la <br/>gracia. Gruñendo, pide un tercer cuba libre sin dejar de mirar al mono, pero <br/>cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le <br/>vuelve a meter la pata. Ya bravo, este tío intenta pegarle una patada al mono, y <br/>cuando falla le dice al camarero :<br/>- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que<br/> hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de<br/> mi vaso?<br/> - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, por que no se lo pregunta<br/> al pianista, que ha estado aquí desde hace mucho tiempo?<br/>Total, que va el tío al pianista y le dice :<br/>- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que <br/> hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de<br/> mi vaso?<br/> - Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...<br/><br/> Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú <br/>del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú <br/>algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:<br/> - Oiga, y no aquí no hacen descuento a los colegas?<br/> - Pero usted también es camarero?<br/> - No, pero soy ladrón.<br/><br/> Un hombre muy tímido entra a una cafetería.<br/> - Me da, me da, esto un café.<br/> - SOLO?<br/> - Bueno, deme, deme dos.<br/><br/> - Camarero, camarero, un vino!<br/> - Blanco o tinto?<br/> - Da igual, es para un ciego.<br/><br/> - Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú?<br/> - Eso es comida, señor.<br/> - Pero que asco! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?<br/><br/> - Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.<br/> - Usted no dijo de que día lo quería, señor.<br/><br/>Un pedigüeño entra en un restaurante y después de ponerse "morado", le dice<br/>al camarero que no tiene dinero. Este llama al gerente:<br/> - Bueno, no tengo dinero, pero se me ocurre una idea. Mire, Ud. me da tiempo<br/> y yo me pongo a pedir en la puerta hasta que consiga todo.<br/>- ¿Pero que dice Ud.?, si se cree que le voy a estar esperando...<br/>- Bueno, bueno, no se altere. Si es problema de tiempo, le propongo que salga<br/> conmigo y así tardamos menos.<br/> -¡Pero bueno, encima quiere que salga a pedir con Ud...¡, contesta muy molesto<br/> el gerente, a lo que el pedigüeño, ya harto, responde:<br/> - Pues mire, ya que no quiere colaborar, ¿sabe lo que le digo?, que tenga el<br/> sombrero y salga a pedir Ud. solo.<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-38954830842720562632008-10-24T10:28:00.003-07:002008-10-24T10:28:46.203-07:00REGO: 23/07/97 Carta de un Espermatozoide a un Ovulo<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos, <br/><br/>Hoy les tengo otra cartica de esas históricas, espero<br/>la disfruten...<br/><br/><br/>CARTA DE UN ESPERMATOZOIDE A UN OVULO<br/><br/>Querido óvulo:<br/><br/>Vamos a comenzar por el principio; no se por que si tu eres <br/>femenino no te llamas óvula, en vez del óvulo. No se, me <br/>siento raro sabiendo que el objeto de mi vida es unirme a ti que <br/>no eres ella sino el. Eso no es justo, yo soy la esencia del <br/>varón, si alguien es macho ese soy yo. Pero vamos si la <br/>naturaleza lo quiso así, juro por mi colita que voy a hacer todo <br/>por llegar a ti... mi amor... aunque seas el.<br/><br/>La naturaleza nos pone difícil la cosa a los hombres desde el <br/>comienzo. Tu eres un óvulo que vive plácidamente en una <br/>cuevita mullidita rodeada de un precioso monte. En cambio yo, <br/>vivo hacinado junto a 60.000.000 de congéneres guindando de <br/>un globito. A mi me toco el globito derecho que está más abajo <br/>que el izquierdo. Según los estudios en mi pequeño mundo <br/>redondo viven 30.000.000 de espermatozoides como yo, y en <br/>otro una cantidad más o menos igual.<br/><br/>Nuestros globitos están rodeados por una capa de escroto que <br/>nos protege de los rayos infrainteriores. Lamentablemente <br/>según los científicos y los fastidiosos de la religión del <br/>Greenpeace, esta capa de escroto se ha debilitado y presenta un <br/>enorme agujero que pone en peligro la vida de los globos.<br/><br/>Nuestra única diversión consiste en viajar hasta próstata, un <br/>pueblito que queda a 15 cms. de aquí. Para viajar a próstata <br/>solo tenemos que tomar el camino del túnel vía uretra. Próstata <br/>es un bello pueblito que es muy frágil y de vez en cuando <br/>llegan dedos turistas de todas partes del mundo a visitarlo.<br/><br/>Amado óvulo. ¿Por que es tan difícil llegar a ti? aquí todos <br/>estamos en alerta constante porque en cualquier momento <br/>tenemos que salir como locos a un sitio desconocido, donde <br/>supuestamente estas tu cómodamente sentado en tu trono rojo <br/>y húmedo, esperando a que uno de nosotros (60.000.000) tenga <br/>la suerte de unirse a ti.<br/><br/>Que angustia cuando se da la alarma. Esto parece el Nuevo <br/>Circo en Semana Santa o el pago de la beca alimentaria y si <br/>uno no está pendiente, fácilmente puedes parar en un mundo <br/>de goma o a mano de manos peludas morbosas.<br/><br/>Ay óvulo! Esto no es vida. La alarma suena en los momentos <br/>menos esperados. El sistema es complicado pero funciona a la <br/>perfección: el ojo ve y el nervio óptico va con el chisme al <br/>cerebro. El cerebro evalúa la situación y manda un mensaje <br/>urgente vía medula espinal al corazón que se alborota y envía <br/>baldes de sangre de la cintura para abajo. Allí hay un aliado de <br/>nuestro mundo. El es calvo y acostumbra vestirse con un <br/>sweater cuello de tortuga hasta el cuello y se la pasa flojeando, <br/>pero en vista de la emergencia se levanta, reacciona y nosotros <br/>allí sin saber que hacer ni a donde ir. Menos mal querido óvulo <br/>(debería ser querida óvula) que estos mensajes van por la <br/>columna vertebral vía medula y no dependen de algún <br/>ministerio, de Ipostel o de CANTV, porque si no nadie <br/>despertaría, reaccionaria o se pararía.<br/><br/>Fíjate que el otro día a nosotros nos vino a saludar una señora <br/>barbuda y por culpa de la poliSIDA nos guardaron a todos en <br/>un globo de goma.<br/><br/>Esa señora es barbuda y el tan macho, y el que es tan macho no <br/>tiene ni un solo pelo.<br/><br/>Reproducirse es divino, lo malo es que nace gente.<br/><br/>Bueno querido óvulo, espero verte pronto para fundirnos el <br/>uno con el otro y convertirnos en hombres y mujeres donde <br/>sigan viviendo óvulos y espermatozoides como nosotros<br/><br/>------------------------------------------------------------------<br/>El Nacional - Claudio Nazoa<br/>------------------------------------------------------------------<br/><br/>Colaboración de Cristina Pérez (Cristina.Perez@caracas.bbs.ve)<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-38332467644129981782008-10-24T10:28:00.001-07:002008-10-24T10:28:10.452-07:00REGO: 22/07/97 Las Computadoras en el Cine<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Ya les mostraron a su jefe el REGO de ayer? :-))<br/>Y que les dijo?<br/>Bueno, hoy voy con otro tema que espero les guste.<br/>Algunas cosas que nos llaman la atención cuando vamos al cine.<br/><br/><br/>LAS COMPUTADORAS EN EL CINE<br/><br/>1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.<br/><br/>2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir <br/>frases largas.<br/><br/>3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 <br/>centímetros.<br/><br/>4. Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la <br/>CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen <br/>interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un <br/>idiota.<br/><br/>5. ...Y las que no tienen increíblemente poderosas <br/>interfaces de línea de comando pueden entender <br/>correctamente, y ejecutarlos, comandos tipeados en <br/>inglés sencillo.<br/><br/>6. Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier <br/>información que desee escribiendo simplemente <br/>“ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS <br/>SECRETOS" en cualquier teclado<br/><br/>7. De la misma manera, usted puede infectar a una <br/>computadora con un virus superdestructivo <br/>escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la <br/>temperatura de las computadoras como los virus <br/>biológicos en el ser humano. Un momento después, las <br/>unidades de disco y los monitores empiezan a echar <br/>humo.<br/><br/>8. Todas las computadoras están conectadas. Usted <br/>puede acceder a la información almacenada en la del <br/>villano de la película, inclusive si nadie la ha <br/>encendido.<br/><br/>9. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido <br/>cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla <br/>cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la <br/>salida en pantalla para que no sea demasiado rápìda <br/>para la lectura. Las computadoras *realmente* <br/>avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de <br/>matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en <br/>pantalla.<br/><br/>10. Todos los paneles de computadoras albergan cientos <br/>de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los <br/>desperfectos son indicados por un fogonazo, un <br/>resoplido de humo, una lluvia de chispas y una <br/>explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. <br/>(Ver el número 7)<br/><br/>11. La gente que escribe en una computadora la apaga sin <br/>antes salvar la información.<br/><br/>12. Un hacker puede entrar en la computadora más <br/>sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el <br/>password en dos intentos.<br/><br/>13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una <br/>función CANCELAR.<br/><br/>14. Los cálculos complejos y la carga de enormes <br/>cantidades de información se realizan en tres segundos <br/>o menos. En el cine, los modems transmiten la <br/>información a razón de dos gigabytes por segundo.<br/><br/>15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se <br/>sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, <br/>así como el edificio entero.<br/><br/>16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien <br/>lo elimina desde otro punto de la red, el archivo <br/>desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un <br/>archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete.<br/><br/>17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le <br/>solicita automáticamente un password cuando usted <br/>intenta acceder a ellos.<br/><br/>18. No importa qué tipo de disquete usted use: siempre <br/>podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. <br/>Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las <br/>plataformas.<br/><br/>19. Mientras más moderno es el equipo, más botones <br/>tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy <br/>entrenado, porque los botones no están rotulados.<br/><br/>20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las <br/>computadoras tienen una impresionante realidad <br/>tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son <br/>capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.<br/><br/>21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen <br/>tener sorprendentes capacidades videofónicas en <br/>tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.<br/><br/>22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es <br/>tan brillante que se proyecta hacia el rostro del <br/>usuario.<br/><br/>23. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas <br/>difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las <br/>operan nunca cometen errores bajo situaciones de <br/>estrés.<br/><br/>24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y <br/>nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.<br/><br/>25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier <br/>fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por <br/>ejemplo:<br/> "¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé, <br/>déjame revisar...<br/> ¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del <br/>asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics <br/>(Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del <br/>armario".<br/><br/><br/>Colaboración de: Victor Hernández (Victor1@usa.net), <br/>quien nos envío la versión en inglés. <br/><br/>Traducido por: Jorge Gómez Jiménez <br/><Jgomez@digiron.com>, quien nos envío la versión en <br/>español, en su revista electrónica LENGUAJE BINARIO.<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-23477960434413401732008-10-24T10:27:00.001-07:002008-10-24T10:27:38.249-07:00REGO: 21/07/97 Nueva Ley del Trabajo de Venezuela<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>LA NUEVA LEY DEL TRABAJO DE VENEZUELA<br/><br/>La Presidencia de la República de Venezuela <br/>actuando en conformidad con las atribuciones que <br/>le confiere la correspondiente Ley y considerando <br/>que las actuales normas Legales no contribuyen a <br/>crear un clima de armonía y bienestar entre <br/>patrones y empleados, ni a fomentar el desarrollo <br/>de la industria y los puestos de trabajo que tanto <br/>necesita el País para superar la inflación y <br/>acabar con la miseria acuerda:<br/><br/>Articulo 1: La jornada diaria máxima de trabajo <br/>queda establecida en cuatro (4) horas, en las <br/>cuales se incluyen dos horas para el almuerzo el <br/>cual naturalmente, será brindado por el Patrono en <br/>un restaurante de la localidad, a la elección del <br/>trabajador.<br/><br/>Articulo 2: La empresa, respetuosa de la <br/>individualidad de cada trabajador y fomentadora de <br/>su personalidad se compromete a eliminar todo tipo <br/>de odiosos controles de asistencia, horario de <br/>producción, productividad, disciplina o cualquier <br/>otro que en alguna época pudiese haber existido.<br/><br/>Articulo 3: Los periódicos del día serán <br/>repartidos por el Jefe, quien otorgará un tiempo <br/>prudencial a los empleados para leerlos. Además <br/>suministrará las cervezas al finalizar la jornada.<br/><br/>Articulo 4: En cada puesto de trabajo habrá <br/>cigarrillos, tabacos y bebidas, nacionales e <br/>importados, para consumo gratuito del trabajador, <br/>familiares y amigos.<br/><br/>Articulo 5: El Jefe no podrá enojarse en ningún <br/>momento por ninguna circunstancia, con ninguno de <br/>los empleados, ni con aquellos que tengan a bien <br/>incitarlo. <br/><br/>Articulo 6: El salario diario será pagado antes de <br/>comenzar la faena, en caso de contratos por <br/>jornadas. Si es un empleado fijo, se le pagara un <br/>mes de sueldo por adelantado y tres (03) meses de <br/>deposito (porsia). <br/><br/>Articulo 7: En caso de huelga, (las cuales serán <br/>siempre y sin ninguna excepción justificada), se <br/>recargara el total de los sueldos y bonos.<br/><br/>Articulo 8: Se establece, en caso de embarazo, un <br/>reposo pre-natal de 9 meses y un post-natal de un <br/>año. Con inamovilidad laboral hasta que el chamo <br/>ingrese a la Universidad, se gradúe y encuentre un <br/>buen trabajo.<br/><br/>Articulo 9: Se darán tres (03) meses completos de <br/>disfrute de vacaciones, con pago de seis (06) <br/>meses, pagándose doble los días lluviosos o con <br/>neblina. <br/><br/>Articulo 10: En caso de muerte del empleado, el <br/>patrono mantendrá en su casa a la familia <br/>(inclusive a la suegra) hasta la cuarta generación <br/>y media.<br/><br/>Articulo 11 Si alguno de los trabajadores<br/>se quedara dormido durante las horas de trabajo, <br/>se suspenderá de inmediato cualquier actividad <br/>ruidosa que pueda afectar su merecido descanso. <br/>Ningún descuento le será aplicado por el tiempo <br/>dormido y el jefe le servirá un cafecito al <br/>empleado al despertar.<br/><br/>Articulo 12: En las fechas correspondientes a <br/>Navidad, Año Nuevo, Pascua, Carnaval, Semana <br/>Santa, Cumpleaños del trabajador, onomástica, <br/>aniversario de bodas, Cumpleaños del cónyuge y/o <br/>los hijos, Padres, Hermanos, Sobrinos, Primos; la <br/>empresa le dará al trabajador dos (02) días libres <br/>y una "Old Par" caja de whisky<br/>escocés, importado, 15 años, en cada una de las <br/>ocasiones señaladas. Además de aquellas que, en <br/>beneficio del trabajador puedan establecerse en <br/>futuras contrataciones colectivas. <br/><br/>Articulo 13: En caso de lluvia, excesivo calor, <br/>huelgas en la universidad, liceos, o de transporte <br/>colectivo; los empleados tienen expresamente <br/>prohibido movilizarse a su sitio de trabajo y <br/>deberán utilizar este día para el esparcimiento y <br/>la reducción del perjudicial y dañino estrés. <br/><br/>Articulo 14: Estas Normas prudentes y seriamente <br/>pensadas como todo lo que hace este Gobierno en <br/>procura del desarrollo del empleo, son vigentes <br/>desde ya, se consideran derechos adquiridos por <br/>Omni Secular Seculorum, y solo podrán ser <br/>modificadas cuando un 100% de la población lo <br/>autorice mediante un referéndum y siempre y cuando <br/>el Congreso en pleno lo considere en beneficio del <br/>trabajador.<br/><br/>Publíquese y Cúmplase. Rafael Cadera e Hijos S.A. <br/>Presidente (y dueños) - de Venezuela.<br/><br/>REPUBLICA DE VENEZUELA. AÑO CXXIII - MES V <br/>CARACAS, MIERCOLES 19 DE MARZO DE 1997 NUMERO <br/>35.004<br/><br/>Publicado en Ojala-l<br/>Colaboración de Jorge Gomez Jimenez <br/>(jgomez@digicron.com)<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-3859781946588269182008-10-24T10:26:00.000-07:002008-10-24T10:27:04.050-07:00REGO: 28/07/97 Cambio de la aplicacion Chica 1.0 a Novia 1.0<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Imagino que hoy lunes llegaron con las pilas cargadas<br/>llenos de ganas de trabajar.. no? NO?<br/><br/>Bueno, aqui tienen esto para ver si por lo menos se alegran el<br/>dia.<br/><br/>Saludos<br/><br/><br/>CAMBIO DE LA APLICACION "CHICA 1.0" A "NOVIA 1.0" <br/><br/><br/> El año pasado, un amigo mío actualizó su Chica 1.0 a <br/>ChicaPlus 1.0 (nombre comercial Novia 1.0). No le gustó <br/>mucho porque Novia 1.0 esta totalmente orientado a objetos y <br/>solo puede utilizar hardware de comunicaciones con contactos <br/>dorados; mejor funciona cuantos más quilates tengan los <br/>contactos. <br/><br/> Otro inconveniente, especialmente curioso y que ya le <br/>había comentado a mi amigo un técnico de IBM, es que tras la <br/>instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un <br/>breve plazo de tiempo y sin intervención externa, una <br/>resignación de recursos desde el directorio local <br/>c:\midinero al directorio compartido <br/>g:\nuestra\cuenta\ahorro\vivienda, sin que haya podido <br/>detectarse hasta la fecha una razón convincente para ello. <br/>Este fenómeno reduce considerablemente la capacidad de <br/>respuesta del sistema. <br/><br/> Recientemente actualizó Novia 1.0 a Esposa 1.0, pero <br/>consume mucha memoria, le ocupa todo el espacio del disco <br/>duro y tiene que ejecutarlo antes de hacer cualquier cosa. <br/>Además, la instalación de Esposa 1.0 traía un montón de <br/>virus: el ha detectado el Suegra 1.0 y el Cuñada 3.0. No <br/>consigue eliminarlos, y aunque el sistema sigue funcionando, <br/>son muy molestos porque aparecen constantemente por todas <br/>partes. <br/><br/> Intentó ejecutar Novia 2.0 con Esposa 1.0 aun <br/>instalado, pero ambas usaban el mismo puerto de <br/>Entrada/Salida y entraban en conflicto. Entonces, intentó <br/>desinstalar Esposa 1.0, pero la rutina de desinstalación era <br/>muy larga, engorrosa y consumía muchísimos recursos del <br/>sistema. Intentó borrar Esposa 1.0 a mano, pero había metido <br/>cosas en el directorio del sistema, y resultaba muy <br/>comprometido ponerse a borrar todo aquello. <br/><br/> Mi amigo le ha escrito al desarrollado sugiriendo que <br/>la próxima versión de Novia cumpla las siguientes<br/>especificaciones: <br/><br/> Un par de botones bien grandes.<br/><br/> Botón de minimizar que permita quitársela de la<br/> pantalla cuando estorbe para hacer otras cosas.<br/><br/> Control de volumen.<br/><br/> Un Procedimiento de desinstalación optimizado y<br/> rápido que no nos haga perder la cache ni otros<br/> objetos.<br/><br/> Además, ha comentado que Esposa 1.0 tiene un bug no <br/>documentado. Si intentas instalar Novia 2.0 antes de <br/>desinstalar completamente Esposa 1.0, entonces Esposa 1.0 <br/>intentará controlar todos los archivos que encuentre en <br/>c:\midinero antes de desinstalarse a si misma. Si dejas que <br/>eso ocurra, no conseguirás instalar Novia 2.0, Porque <br/>aparece un mensaje de error diciendo que no hay suficientes <br/>recursos disponibles.<br/> <br/> En cualquier caso, sufrirás un daño del software y del <br/>hardware. <br/><br/><br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-45136370471845043192008-10-24T10:25:00.003-07:002008-10-24T10:25:44.585-07:00REGO: 27/05/97 Soporte Tecnico<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Hoy les dejo historias reales acerca de lo que tienen<br/>que sufrir los empleados del soporte técnico...<br/><br/>SOPORTE TECNICO<br/> AVERIAS<br/><br/> Una cliente tenía problemas con su equipo. <br/>Se necesitaba que diera el CPU para detectar el <br/>problema, pero ella insistía en que todo lo que <br/>tenía era un TV y un teclado. Como por tecnicismos <br/>no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja <br/>grandota', y la mujer entendió...<br/> -¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que <br/>tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen <br/>las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo <br/>tenía de reposapies.<br/><br/> Un usuario airado al HotLine de IBM:<br/> Y este ordenador maleducado cuando se para <br/>el programa encima me insulta en ingles!<br/> ¿Cómo que le insulta en ingles?<br/> Si, según el día igual me dice "abnormal" o <br/>"abort".<br/><br/> Un día un señor (joven) vino a mi tienda con <br/>un ordenador bajo el brazo que adquirió en otra <br/>tienda de la misma cadena afirmando que su <br/>ordenador se lo habían dado sin configurarle el <br/>sonido (cosa que por otro lado no es obligatoria <br/>pero si recomendable para que el cliente tenga los<br/>menos problemas posibles) y que no funcionaba <br/>mientras que en la tienda le habían dicho que si <br/>estaba configurado y por tanto le estaban <br/>engañando. Al preguntarle por que venía a quejarse <br/>a mi en lugar de al otro contestó que yo estaba <br/>más cerca de su casa (Entonces, si vendemos el <br/>mismo producto y yo estoy mas cerca de su casa <br/>¿Por qué no me lo compró a mi?). El tema es que le <br/>dije que me diera el equipo para mirarlo. Una vez <br/>conectado y observado que los drivers estaban bien <br/>instalados y que funcionaba perfecto le pregunté: <br/>"Oye, ¿tu donde enchufas los altavoces?". Le <br/>cambió la cara y casi no se atrevía a responder <br/>hasta que dijo: "pués... aqui". Estaba conectando <br/>los altavoces a la toma de auriculares del CD-ROM. <br/>Al final tuvo que admitir que con los compact-disc <br/>si que salía sonido.<br/><br/> A un departamento técnico llegaron unos <br/>equipos literalmente hechos trizas. La descripción <br/>de la avería dada por el cliente era escueta:<br/>"Rotura a martillazos por un empleado airado por <br/>despido".<br/><br/> Una señora a su servicio técnico:<br/> -Verá, es que he enchufado la impresora y no <br/>me funciona y claro, la acabamos de comprar..<br/> - De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, <br/>el de la corriente y el que va al ordenador?<br/> -Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?<br/><br/><br/> Un cliente llamó para dar notificación de su <br/>avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar <br/>para anularla.<br/> -Le he dado unos golpes y ha vuelto a <br/>funcionar.<br/><br/> Un usuario llama a servicio técnico <br/>preguntando porque el ordenador que acaba de <br/>adquirir no enciende, a pesar de que pisaba el <br/>pedal de encendido<br/> Al cabo de un rato los técnicos se dieron <br/>cuenta de que el llamado “pedal de encendido” era <br/>el mouse.<br/><br/><br/>--------------------------------------------------<br/> VIRUS<br/><br/> Un usuario aseguró a su servicio técnico que <br/>no se atrevía a abrir la caja precintada que <br/>contenía el ordenador por si le entraba algún <br/>virus.<br/><br/> Una anciana llegó al servicio técnico con el <br/>CPU tapado con una manta para que no entraran <br/>'bacterías'.<br/><br/>--------------------------------------------------<br/> CD-ROM<br/><br/> Un cliente telefoneó preocupado al servicio <br/>técnico diciendo que se le había roto el <br/>posavasos. Tras varios intentos por identificar <br/>cual era el modelo que tenía posavasos los <br/>técnicos se dieron cuenta de que se refería a la <br/>disquetera CD-Rom.<br/><br/> Un usuario decía que no era capaz de <br/>formatear los disquetes.<br/>En realidad lo que estaba intentando formatear <br/>eran CD-Rom de sólo lectura.<br/><br/> Un cliente se quejaba de que su ordenador <br/>tenía compact disc pero no CD-Rom.<br/><br/>--------------------------------------------------<br/> RATÓN<br/><br/> Un hombre quería saber por qué el ratón iba <br/>excesivamente lento, que prácticamente era <br/>imposible usarlo por la incomodidad de la bola y <br/>que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un <br/>rato de indagaciones, se le sugirió que lo <br/>volteara y entonces se escuchó:<br/>-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además <br/>tiene botón!.<br/><br/> Un usuario decía que no conseguía que la <br/>flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla <br/>por más que lo intentaba. Y que incluso casi se <br/>salía de la alfombra para lograrlo.<br/><br/> Intentando explicar a su hermana (ya es <br/>mayorcita) por teléfono cómo dejar configurado el <br/>ordenador para recibir fax desde Windows:<br/> Enciendes el ordenador, cuando aparezca <br/>"C:\>" escribes "win" y pulsas ...<br/> Ya está<br/> Ahora pones el ratón donde pone "Fax <br/>Manager" y pulsas el botón izquierdo dos veces<br/> Ya lo he hecho, pero no hace nada..<br/> [iteración durante media hora; al final, lo <br/>deja por imposible]<br/> ... evidentemente, cuando volvió a casa e <br/>interrogó a su hermana, resultó que la moza, <br/>literalmente, ponía el ratón sobre la pantalla, en<br/>contacto con el vidrio...<br/><br/><br/><br/>--------------------------------------------------<br/> DISQUETES<br/><br/> Un señor llamó diciendo que qué pasaba con <br/>su ordenador porque se 'comía' todos los <br/>disquetes. Cuando los técnicos abrieron el CPU <br/>encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la <br/>carcasa. El cliente los introducía por el hueco <br/>que quedaba entre la disquetera y la cinta de <br/>backup.<br/><br/> Hace años cuando empezaba de operador en la <br/>Universidad de Barcelona: me llamaron de cierto <br/>departamento en el que se acababan de comprar un <br/>ordenador nuevo, porque decían que no leía los <br/>discos antiguos: ¿Cómo hemos visto que no cabían <br/>en la disquetera nueva los hemos doblado hasta que <br/>han entrado. Pero no hemos cortado ningún pedazo, <br/>o sea que la información tiene que estar<br/>todavía. ¿Cómo es que no los lee?"<br/> Obviamente, trataban de meter un disco de 5 <br/>1/4 en una disquetera de 3 1/2...<br/><br/><br/> Llama un cliente quejándose de que el <br/>disquete del programa (en 5 1/4") daba error de <br/>lectura; se le envía otro mediante mensajero. Al <br/>cabo de media hora, el cliente llama otra vez con <br/>la misma historia; tras comprobar todo lo <br/>comprobable, al técnico se le enciende la <br/>bombillita:<br/> Técnico: Oiga, ¿se ha acordado Vd. de sacar <br/>el disquete del sobre?<br/> Usuario: ¡Toma, claro! ¡Y el trabajo que me <br/>ha costado, si viene todo pegado!<br/><br/> Un usuario se lamentaba de que en su <br/>ordenador no cabía más que un disquete y que, <br/>claro, no conseguía instalar el programa porque su<br/>equipo le pedía el 'disco 2'.<br/><br/> A una señora le fallaban todos los disquetes <br/>porque los archivaba en un tablón de corcho con <br/>chinchetas.<br/><br/>--------------------------------------------------<br/> GARANTÍA<br/><br/> Un usuario preocupado:<br/>- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se <br/>me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como <br/>seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo <br/>cubre la garantía?.<br/><br/>--------------------------------------------------<br/> MODEMS<br/><br/> Una hora al teléfono con un señor para <br/>dejarle la conexión a Internet bien configurada. <br/>Cuando se le pidió que encendiera el módem para <br/>probar la conexión el señor respondió:<br/>-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem <br/>para conectarme a Internet?.<br/><br/>--------------------------------------------------<br/> ENSEÑANZA<br/><br/> Yo tenía un alumno que hizo lo siguiente: en <br/>clase dije:<br/>situar el puntero del mouse en la parte superior <br/>izquierda de la pantalla y el alumno agarró el <br/>ratón y lo puso en el monitor<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-75965115066267499252008-10-24T10:25:00.001-07:002008-10-24T10:25:05.409-07:00REGO: 20/07/97 Humor Odontologico<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Hay algún odontólogo en REGO? <br/>Bueno, si lo hay espero que tenga buen humor y le gusten<br/>los chiste del día.<br/><br/>Saludos<br/><br/><br/>HUMOR ODONTOLOGICO<br/><br/>Paciente: ¿Cuánto me cobra por sacar este diente? <br/>Dentista: Con dolor $100 y sin dolor $50.<br/>Paciente: Que bien, sin dolor es más barato!!! <br/>Sáquelo SIN dolor. Sin anestesia ni nada, el <br/>dentista comienza a extraer el diente cuando el <br/>paciente grita: Aaaahhhhhhhh !!!!!<br/>Dentista: Mire, si sigue gritando le voy a tener <br/>que cobrar CON dolor! <br/><br/>Paciente: ¿Cuánto me cobra por sacar este diente? <br/>Dentista: $70.<br/>Paciente: ¿$70 por unos pocos minutos de trabajo? <br/>Dentista: Si Ud. desea se lo puedo extraer muy <br/>lentamente.<br/> <br/>Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista <br/>nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes.<br/>"Aha, caries! Le voy a tener que extraer este <br/>diente" dice el dentista. <br/>"Oh no, antes que eso preferiría tener un niño!" <br/>grita la dama.<br/>"En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" <br/>contesta el dentista.<br/> <br/>Una mujer va al dentista. Cuando el se inclina <br/>para comenzar a trabajar, ella le agarra los <br/>testículos.<br/>El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi <br/>zona privada."<br/>La mujer contesta, "Si, vamos a ser tener cuidado <br/>para no lastimarnos el uno al otro".<br/> <br/>¿Qué es peor que su doctor le diga que tiene una <br/>enfermedad venérea? <br/>Que se lo diga su dentista.<br/> <br/>Los dentistas son incapaces de hacer preguntas que <br/>requieran un simple si o no como respuesta.<br/> <br/>El dentista le dice al paciente: ¿Podría ayudarme? <br/>Grite lo mas fuerte posible simulando dolor.<br/>Paciente: ¿Porqué doctor, eso no es malo para <br/>usted?<br/>Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de <br/>espera y no quiero perderme el partido de fútbol <br/>de las 7.<br/> <br/>Un dentista tenía una tarjeta que decía: <br/>Déjame poner mi herramienta en tu boca<br/>y más abajo<br/>... y yo te lleno la cavidad<br/> <br/>Paciente: Doctor, tengo los dientes amarillos, <br/>¿qué puedo hacer? <br/>El dentista: Póngase una corbata marrón...<br/> <br/>Un paciente le pregunta al dentista si era feo <br/>estar todo el día con las manos dentro de alguna <br/>boca.<br/>El dentista le respondió "yo solo hago de cuenta <br/>que tengo las manos en su billetera".<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-50969739983544113862008-10-24T10:24:00.001-07:002008-10-24T10:24:28.649-07:00REGO:19/07/97 Contestadoras Telefonicas<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Hoy les dejo algunas ideas para que durante<br/>este fin de semana cambien los aburridos mensajes de<br/>las contestadoras.<br/><br/>Saludos<br/><br/>CONTESTADORAS TELEFONICAS <br/><br/>Ring, ring<br/> Yo estoy en casa pero no contesto al teléfono <br/>porque hay personas con las que no quiero hablar. <br/>Deja tu numero: si no te llamo, eras tu.<br/><br/>Ring, ring<br/> Hola, les habla el microondas porque el <br/>Contestador Telefónico se escapo con el grabador. <br/>Si tienen algo que calentar, acérquenlo al <br/>micrófono mientras hablen...<br/><br/>Ring, ring<br/>Hola! Habla aquí ustedes-saben-quien. Yo estoy <br/>ustedes-saben-donde. Si quieren dejar ustedes-<br/>saben-que, háganlo ustedes-saben-cuando.<br/><br/>Ring, ring<br/> (Con tono de voz aburrido) Hola, habla Dios...<br/><br/>Ring, ring<br/> Hola! Saben lo que odio yo en estos mensajes del <br/>Contestador Telefónico? Cuando la gente los hace <br/>innecesariamente largos, hablando y hablando sin <br/>necesidad, volviendo a repetir lo que todos <br/>saben, y sin tener un poco de lastima a las <br/>pobres personas que deben oír toda la tirada! Oh, <br/>estimado oyente, te deseo que nunca tengas que <br/>escuchar un anuncio largo en toda tu feliz vida!<br/><br/>Ring, ring.<br/> Usted esta cansado. Sus párpados se están <br/>volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted <br/>tiene sueño y está perdiendo gradualmente su <br/>voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. <br/>En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad <br/>irrefrenable de dejar su nombre, número de <br/>teléfono y mensaje.<br/><br/>Ring, ring.<br/> Este contestador automático esta conectado a un <br/>transformador de 50.000 voltios; este lindo <br/>gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado <br/>si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.<br/><br/>Ring, ring<br/> Alo, si, ALOO... ALOOO.... (Subiendo la voz cada <br/>vez más) ALOOO... NO SE OYE NADA!! ALOOO.. Bueno, <br/>como en este momento no te puedo oír por favor <br/>deja tu mensaje después del tono.<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-31300160154266708882008-10-24T10:23:00.003-07:002008-10-24T10:23:54.902-07:00REGO: 18/07/97 El Brindis del Bohemio<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/>Como ya viene siendo tradicional, hoy VIERNES!!! (Por fin!!!,)<br/>le subimos un poco el "tono", a REGO, aunque hoy<br/>quedó como que grosero, no?<br/>Bueno no les adelanto más nada, juzguen ustedes mismo<br/>y rianse que hoy es VIERNES!<br/><br/><br/>EL BRINDIS DEL BOHEMIO<br/> <br/> <br/> Dentro de un burdel y sin disputas<br/> una noche de juerga<br/> medio pedos, bailando con las putas<br/> se encontraban seis hijos de la verga.<br/> <br/> Bailaban y tomaban con descaro<br/> y en medio del relajo aterrador,<br/> de vez en cuando oías el disparo<br/> de algún hediondo peo tronador.<br/> <br/> Los ojos denunciaban la tristeza<br/> los rostros denotaban amargura,<br/> y a pesar de las putas y cerveza<br/> la sala estaba tétrica y obscura<br/> <br/> ¡¡¡ Que se brinde por algo!!! exclamo Rosa<br/> que de las putas fue la más sabrosa<br/> estamos aburridas y esta sala<br/> siempre ha sido alegre y bulliciosa,<br/> ¡¡¡que se anime esta noche de gran gala!!!<br/> <br/> La idea fue aceptada: ¡¡ Si, brindemos!!<br/> ¿Por la mujer?, eso ya es viejo,<br/> más, ¿porque?, por los culos, ya los vemos;<br/> además es brindar a lo pendejo.<br/> <br/> Una voz varonil dijo de pronto:<br/> ¡¡¡Por la verga, compañeros!!!<br/> Ya que por saciar instintos fieros<br/> me he portado con ella algo inhumano.<br/> <br/> Brindemos porque ella crezca,<br/> que nunca la doblegue ningún mal,<br/> porque de ella jamás desaparezca<br/> su arrogancia y hermosura sin igual.<br/> <br/> ¡¡Bravo!!, dijeron todos,<br/> inspirado por tu verga has estado;<br/> el turno es de este cabezón adinerado<br/> que fama tiene de coger parado<br/> <br/> "Bebo y brindo, clamó el interpelado,<br/> por mi arrugado chile que ya empieza<br/> a sentir de su trabajo la dureza,<br/> y no quiero decir que está cansado,<br/> pero ya hasta le duele la cabeza.<br/> <br/> ¡¡¡Por mi pito!!!, que cuando hay motivo<br/> quisiera erguirse como ayer altivo<br/> y a pesar de mi furia, ¡¡Que tristeza!!<br/> ni tan solo un instante se endereza.<br/> <br/> Yo brindo, dijo Juan, por esta verga,<br/> que dio para Minerva<br/> un torrente de leche llenadora,<br/> porque tiemblen mis huevos en las piernas<br/> de esa mujer que por mi verga llora.<br/> <br/> Brindo porque mi verga con esmero<br/> llegue de entre sus piernas al agujero<br/> fragante y exquisito que ahí guarda<br/> una mujer ingrata,<br/> que al negármelo, me mata.<br/> <br/> Porque duerma con ella entrepiernado<br/> y me deje besar, aunque de lado,<br/> sus piernas que me causan embelesos;<br/> vamos, porque cada noche que se escapa<br/> me deje en el buró mis ocho pesos.<br/> <br/> Siguió la tempestad de obscenidades,<br/> como que gente sin educación hablaba y<br/> y a ninguno de ellos importaba<br/> referir todas sus blandidas<br/> <br/> Se brindo por la verga, por las putas<br/> por las sabrosas frutas<br/> que a probar aun no han dado las doncellas<br/> por las puñetas de los verdes años<br/> que han venido a tornarse en desengaños.<br/> <br/> Solo faltaba un brindis, el de Alejo;<br/> de aquel padrote viejo<br/> de ojos apagados y sin brillo<br/> aquel que sin ambages declaraba,<br/> que solo ambicionaba<br/> mamarles a las putas el fundillo.<br/> <br/> Por todos secundado, alzo la copa,<br/> y ante la fiebre loca<br/> de padrotes con verga de jumento,<br/> desabrochose la bragueta<br/> y dijo así con lastimero acento:<br/> <br/> "Yo brindo, compañeros, por la verga,<br/> más no por esa que puede en una noche<br/> de dos litros de leche hacer derroche,<br/> no por esa que os hace ver la gloria<br/> cuando estamos sobre una puta pobre<br/> echándole muy adentro nuestra escoria.<br/> <br/> !!Yo no brindo por ella!!! compañeros,<br/> siento que por esta vez no os complazca.<br/> !!Yo brindo por la verga!!, por la mía,<br/> por la que fuera delicia de mi tía,<br/> que siendo honesta y fría,<br/> acabo dándome ambos agujeros.<br/> <br/> !!Por mi verga, padrotes!!!<br/> mi verga que ya nunca se me para<br/> ni pasándola por nalgas ni por piernas<br/> !por mi chile!, un pedazo de pellejo<br/> y por este padrote, ya muy viejo....<br/> <br/> !Por mi verga!!, tan bien amada<br/> que en un tiempo feliz fuera muy fuerte,<br/> y hoy me obliga a dedicarme a la mamada<br/> eternamente.....hasta la muerte.<br/> <br/><br/> !!Por ella brindo yo!!! dejadla quieta,<br/> dejadla que detrás de la bragueta<br/> ande oliendo de mi culo la cagada.<br/> !!dejad mi lengua que trabaje ahora,<br/> dejad que encuentre consuelo en la mamada!!!<br/> <br/> Por mi verga feliz cuyas hazañas<br/> de fino joder probó alegrías,<br/> y hoy marchita se esconde entre las nalgas<br/> fláccida, fea, arrugada y fría.<br/> <br/> El padrote calló; ningún acento<br/> profano el sentimiento<br/> que en el tétrico ambiente aquel flotaba,<br/> pues cada quien en su interior pensaba:<br/> ¿¿¿Tendré que dedicarme a la mamada???<br/><br/>Colaboración de una lectora de REGO, que esta vez<br/>prefirio permanecer en el anonimato :-)<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-26200698252936274112008-10-24T10:23:00.001-07:002008-10-24T10:23:22.958-07:00REGO: 17/07/97 La Papada<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/> Hoy les traigo algo autóctono de Venezuela,<br/>para que no digan me copio los chistes de afuera :-))<br/><br/>Saludos<br/><br/>LA PAPADA<br/><br/>Entre la cálida lipa y el bigote, ocupa un sitio<br/>de oro la elegante papada, símbolo eterno de<br/>riqueza y status, y el eje central de todo el<br/>sistema de termoregulación de los maracuchos, que<br/>deben a su existencia el poder conservar la vida en<br/>situaciones de calor extremo.<br/><br/><br/>El perfil del macho vernáculo estaría incompleto si<br/>la graciosa curva del estomago no se viese<br/>equilibrada por su homologa en la cabeza que provee<br/>a los sujetos de cierto aplomo de hombre, dándole<br/>fortaleza al rostro en la medida en que desaparece<br/>el cuello.<br/><br/>Cuantas no se han desmayado de la emoción ante el<br/>espectáculo que significa ver a un hombre<br/>desabotonarse el cuello de la camisa y liberar en<br/>este acto a una imponente papada que va agitándose<br/>como un majarete hasta asentarse definitivamente ?<br/>Y que mujer venezolana no sabe que donde hay papada<br/>hay chequera, pues para hacer y mantener una hay<br/>que tener mucho real.<br/><br/>El mecanismo de funcionamiento de la papada es tan<br/>complejo, que los investigadores de bioingeniería<br/>han necesitado 7 años para desarrollar la "papada<br/>artificial" la cual se fija cómodamente al cuello y<br/>es capaz de absorber el exceso de humedad en el<br/>cuerpo de un adulto promedio hasta en un 25%. Aun<br/>así no es tan eficiente como una natural, al punto<br/>que a los usuarios les toma 3 meses dominarla<br/>completamente.<br/><br/>(Resumen de un articulo de Enrique Enríquez)<br/><br/>Colaboración de Cristina Pérez <cristina.perez@caracas.bbs.ve><br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-22127197634092981442008-10-24T10:22:00.003-07:002008-10-24T10:22:47.114-07:00REGO: 16/05/97 15 milagros de latinoamerica<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/><br/> Hoy los dejo con uno de esos breves pero buenos,<br/><br/>15 MILAGROS DE LATINOAMERICA<br/><br/><br/>Un argentino humilde<br/>Un chileno negro<br/>Un costarricense agresivo<br/>Un boliviano alegre<br/>Un peruano simpático<br/>Un salvadoreño pacífico<br/>Un panameño inofensivo<br/>Un puertorriqueño inteligente<br/>Un hondureño intelectual<br/>Un colombiano honesto<br/>Un mexicano sincero<br/>Un nicaragüense acelerado<br/>Un venezolano disciplinado<br/>Un brasileño laborioso<br/>Un cubano mudo<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-51346068418317126012008-10-24T10:22:00.001-07:002008-10-24T10:22:12.466-07:00REGO: 15/07/97 Carta de Amor<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/>La chica rompió su compromiso con el muchacho<br/>cuando éste le entregó la siguiente "carta de amor".<br/>El caso es que la chica leyó la carta dejando una<br/>línea de por medio:<br/><br/>===============================================<br/><br/>Querido y adorado amor:<br/><br/>Honradamente la quiero a usted jo-<br/>ven y mi deseo es casarme pronto y proce-<br/>der rápido en estas fechas; y luego co-<br/>municarle que mi mayor deseo es prote-<br/>gerla en todas partes y de momento pre-<br/>sentarla ante el altar y no pienso enga-<br/>ñarla vilmente porque usted es la más pu-<br/>ra creación de la madre naturaleza y san-<br/>ta mujer que he conocido en toda mi vida.<br/><br/>Son mis mejores deseos.<br/><br/>===============================================<br/><br/>Colaboración de Jorge Gomez Jimenez < Jgomez@digicron.com><br/> http://www.amarillas.com/personal/jgomez/indice.htm <br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-5711867148862261262008-10-24T10:21:00.001-07:002008-10-24T10:21:36.385-07:00REGO: 14/07/97: El Gallego y el coito<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos, <br/><br/>Hoy lunes empezamos la semana "light".... :-)<br/>Que tengan una Feliz Semana<br/><br/>El Gallego y El Coito<br/>::::::::::::::::::::::::::::::::::::<br/><br/>Ante la extraña melancolía que desde hace unos meses<br/>mostraba su hija mayor, Federico decide ir un día a la capital<br/>(puesto que en el pueblo sólo había veterinario) y llevarla al médico.<br/>tras examinar a la moza (veinte años, unas peras formidables...),<br/>el médico le dice al paisano: "Sr. Federico, sin temor a equivocarme<br/>creo que lo que su hija necesita es un coito" Y el padre: " Ah, pues<br/>nada, si lo que necesita es un coito, recétele usted un coito, que lo<br/>importante es que la niña esté bien".<br/>El médico se sorprende bastante, pero como el otro insistía, finalmente<br/>accede a "recetarle" un coito a la niña: "Bueno, pues entonces si hace<br/>el favor, espere en la salita de fuera, que voy a darle el tratamiento a su hija".<br/>El hombre sale y se sienta fuera, con las cuatro personas que estaban<br/>esperando para consulta. Al rato, comienzan a oírse unos suspiros desde la<br/>consulta. Femeninos, para más señas. La gente de la sala se mira<br/>sorprendida. Los suspiros van a más. Para cuando los suspiros se<br/>transforman en gemidos, la gente de la salita ya está intercambiando miradas<br/>escandalizadas y risitas. Los gemidos suben de intensidad, y de repente se<br/>escucha con nitidez un largo y profundo "AAAAaaaAAAhhhh"...<br/>El padre mira entonces al resto de la gente, y comenta con una sonrisa<br/>cómplice... "menos mal que ustedes y yo sabemos lo que es un coito,<br/>porque cualquiera diría que se la está follando"<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-29701975730720707902008-10-24T10:20:00.002-07:002008-10-24T10:21:01.889-07:00REGO: 13/07/97 Algunas Leyes de Murphy: Amor<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos,<br/>Hoy domingo les dejo con un poco de humor breve, para<br/>que sigan "guebeando"...<br/><br/>Saludos<br/><br/>Guille<br/><br/><br/>LEYES DEL AMOR DE MURPHY<br/><br/>Todos los buenos están pillados.<br/>Todas las buenas están pilladas.<br/><br/>Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.<br/><br/>Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de ti.<br/><br/>Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.<br/><br/>La cantidad de amor que alguien siente por ti es inversamente proporcional<br/>a cuanto lo amas tú<br/>El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición<br/>para negociar.<br/><br/>Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada peseta de ellas.<br/><br/>Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.<br/><br/>Los chicos buenos terminan los últimos.<br/><br/>Las chicas buenas terminan las últimas.<br/><br/>Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.<br/><br/>La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estas<br/>interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.<br/><br/>El sexo es sucio solo cuando se hace bien.<br/><br/>El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.<br/><br/>No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.<br/><br/>No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están<br/>enamorados.<br/><br/>Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.<br/><br/>Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.<br/><br/>El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.<br/><br/>El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor<br/>cantidad de nuestros problemas.<br/><br/>Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja<br/>de escucharle a él.<br/><br/><br/>From: Raul Saavedra <rsaaved@mailhost.tcs.tulane.edu> ( vía<br/> REGO <rego@cheerful.com>)<br/>Subject: REGO: EDICION ESPECIAL: Belleza * Inteligencia<br/><br/>Estimados amigos de REGO:<br/>(Notese que esta vez no diga nada<br/>de amigAs, así que recomiendo a las feminas<br/>borrar el presente mensaje) :-))<br/><br/><br/> Nunca he querido convertir REGO en algo interactivo, para<br/>no llenar sus buzones con sopotocientos chistes, sin embargo<br/>el comentario que hizo Raúl sobre el REGO del domingo 13, <br/>(Algunas Leyes de Murphy: Amor), amerita que se los<br/>envíe yo a ustedes, por aquello de que yo no soy escaparate<br/>de nadie :-))<br/><br/>Me disculpan los amigos de Atarraya si ya lo leyeron.<br/><br/>Saludos<br/><br/>Guille<br/><br/>____________________________________________<br/><br/><br/>Rego wrote:<br/><br/>>Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.<br/><br/>No vale! Que imprecision es esa! El verdadero, correcto y original teorema<br/>a ese respecto fue obra del Lic. Luis Manuel Hernandez (Neper), por cierto<br/>Cumanes, cuyo mas celebre enunciado salio publicado quiza ya hace cerca de<br/>4 a~nos en su polemico tratado empirico-formal: "Teoria de las mujeres",<br/>que circulo solo entre manos de muy altos panas por razones de seguridad,<br/>donde demostro que:<br/><br/> Belleza * Inteligencia <= Constante<br/><br/>"Menor o igual", nada de "igual" que una constante, para la proxima. Y<br/>algo que nunca dijo nada nuevo pero fue un natural corolario derivado del<br/>teorema anterior, obra de un servidor, fue el siguiente: <br/><br/> Horripilancia + Brutalidad >= Constante<br/><br/><br/>Tambien para ahondar en el tema, pudiera mencionarse aqui el no menos<br/>famoso teorema de dualidad entre el hombre y la mujer, obra del Lic. Luis<br/>Ramon Canino (K9): <br/><br/> La mujer es el dual del hombre.<br/><br/>Y su demostracion:<br/>El hombre busca real para conseguir mujeres, aplicandole el dual<br/>llegamos a que la mujer busca hombres para conseguir real, y el teorema<br/>queda demostrado. ;^)<br/><br/>Saludos!<br/><br/>Raul<br/><br/>P.D. Para mantener el humor pese a la calamidad en el oriente del pais.<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-19791464955374415122008-10-24T10:20:00.001-07:002008-10-24T10:20:29.436-07:00REGO: 12/07/97 Como se dice en...<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/> Hoy sábado les traigo un poco de otros idiomas, para que<br/>cuando tengan que hablar con extranjeros sepan donde están<br/>parados :-))<br/><br/><br/>Saludos<br/><br/>Guille<br/><br/> COMO SE DICE<br/> ------------<br/><br/>Aleman :<br/> Auto: Volkswagen<br/> Auto-cine: Fajan estrujan ajan en volkswagen!<br/> Bus: suban-paguen-empujen-estrujen-bajen<br/> Luna de miel: Das Virghensen!<br/> Recién casados: kamaskrujen<br/> Abrir la puerta: destranken<br/> Bombardeo: bombascaen<br/> Partir la torta: rajenkujen<br/> Peo: nalgas krujen<br/><br/>Arabe:<br/> Ascensor: Ali-baba<br/> Beso: mojame-la-bemba<br/> saliva-va-saliva-viene<br/> Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha<br/> El profeta belico: Mohamed-starma<br/> Fusilamiento: bala-va-atajala<br/> Bájate de la moto: baja la raja de la Yamaha.<br/> Agricultor: jala la pala<br/> Diparo: alla-va-la-bala<br/> Divorcio: yala-jodí<br/><br/>Australiano :<br/> Boomerang que no vuelve : Palo<br/><br/>Chino<br/> Cabello sucio: chin-champú<br/> Despeinada: chin-su-peine<br/> Divorcio: chao-cuquita<br/> Embarazada: tá-hinchá<br/> Perro con electricidad: : kan-kon-lu<br/> Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.<br/> Gocho pasando f´rio: chin chu Poncho<br/> Náufrago: Chin Chu Lancha<br/> Cochino: chanchito<br/> Espejo: ay toi yo<br/> Huérfano: chin chu mae <br/> Resorte: toing<br/> Mujer casada: tau sa'<br/> Eunuco: chin-chu-lin<br/> <br/>Frances:<br/> Me equivoque: Le Pifie`<br/> Cama: Catre<br/><br/>Gaurani :<br/> Detective: averiguaré<br/><br/>Griego:<br/> Caricatura: garabatos<br/> Ladron: DeMostoles<br/> (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con <br/>cierta reputación)<br/><br/>Italiano :<br/> Calzoncillo: Lacasitademiacolita<br/> Error: tuto frito<br/><br/>Japonés:<br/> Barrendero: yoquito-lacaca<br/> Bebé: Toi toito kagaito<br/> Bomba atómica : Nicaca keda.<br/> Desnudarse: Sakate lateta<br/> Diarrea: cagao toito<br/> Eyaculación precoz en japones : Ya' tah.<br/> Homosexual: malica quesuno<br/> Insatisfacción sexual: Perocomoque Ya'Ta<br/> Pediatra: yo-kuro karajito<br/> Papel higiénico: Kita Kakita<br/> Piloto acróbata: popoco-memato<br/> Político honrado: niquito-nipongo<br/> Secretaria: Nagas-aki<br/> Diarreas: Kagasagua<br/> Culo sucio: mepikael-Rotito.<br/> Niño con caca en su calzoncillo: Karajito TokaGa-Ito<br/> Adivinador: komo sabe<br/> Al contado: taka-taka<br/> Borracho: yosi tomo wiskisito<br/> Dedo meñique: sakamoko<br/> Estreñido: nokago<br/> No molestes: kome kaka<br/> Mujer con SIDA: tu kukita mata<br/> Mujer caliente: tukulito sakayama<br/> Vespa: yamimoto nokamina<br/><br/>Latin:<br/> Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.<br/><br/>Portugues:<br/> Bigote: alfombra do moco<br/> Calzoncillo: hamaca du bolas<br/> Sostén: funda du teteira<br/><br/>Ruso :<br/> Insecto: moshka<br/> Perro comiendo donuts: Troski maska roska<br/> Suegra: storva<br/> Botella: frasko<br/> No hay nadie en casa: to kiski na taska<br/> Viuda joven: vagina seminova<br/> <br/>Zulu:<br/> Abuela: tata<br/> Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo<br/> Cafe: bonka<br/> Cementerio: tumba-tumba<br/> La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en<br/> mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga<br/> Marisco: gamba<br/> Pan: bimbo<br/> Tumulto: Bululú<br/> Venta de ocasión: ganga-ganga<br/> Beso: Venga la bemba<br/> Avión: jumbo<br/> Baile: bamba<br/> Casino: Tombola<br/> Gordo: Oblongo<br/> No: m´opongo<br/> Lotería: Bingo<br/> Traje de baño: tanga<br/> Baño: akumula kaka<br/><br/> <br/>... y por último<br/><br/>¿Que significa "AICNALUBMA" y en que idioma?<br/>- Vehículo de emergencia que sólo puede verse por los espejos <br/>retrovisores<br/>de los autos.<br/> (Ambulancia en Español al revés)<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-65009676617308000292008-10-24T10:16:00.001-07:002008-10-24T10:16:08.554-07:00REGO: 11/07/97 Consejos para el Hogar<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos:<br/><br/>Ayer se me olvido de poner dos cosas, la primera que ese chiste era mejor que lo vieran<br/>con una letra (font) de caracteres con tamaño fijo (como por ejemplo Courier) para que<br/>pudieran apreciar bien los dibujos, si no puede que no hayan entendido el chiste,<br/>y segundo el titulo del chiste de hoy, que hasta alturas ya lo saben no?<br/><br/>Bueno hoy viernes, voy con chistes malos (y ustedes creian que esta lista era<br/>solo de chistes buenos ? :-) )<br/><br/><br/>CONSEJOS PARA EL HOGAR<br/><br/>Si Ud. enchufa su teléfono en el tomacorriente de luz, podrá escuchar <br/>con mas claridad las conversaciones telefónicas. Pero no se le ocurra <br/>enchufar una lampara en el tomacorriente de teléfono... le dará una luz <br/>muy ocupada<br/> *<br/><br/>Condimentando las ensaladas con fertilizantes logra aumentar el <br/>tamaño de las verduras en el estómago y un gran ahorro en el <br/>presupuesto familiar<br/><br/> *<br/><br/> Ya se consiguen en el mercado los prácticos relojes con la esfera <br/>adelantada para que den la hora exacta cuando el aparato se atrase.<br/><br/> *<br/><br/>NO BOTE SUS BOMBILLOS QUEMADOS!, ábrales un pequeño orificio en la <br/>parte superior... y póngales un nuevo filamento con una pinza de cejas. <br/>Luego aspire el aire fuertemente por el hueco y ciérrelo con un pedazo <br/>de teipe antes que se vuelva a meter. Tenga cuidado de escupir después <br/>de aspirar porque a veces se chupan pedacitos de vidrio y filamento.<br/><br/> *<br/><br/> Si se quiebra la pata de una mesa, enyésela de inmediato y trate de <br/>que no camine durante algunas semanas.<br/><br/> *<br/><br/>No bote los restos de jabón sobrante. cuando tenga una buena <br/>cantidad amáselos todos juntos y tendrá una enorme pastilla de jabón de <br/>todos colores.<br/> *<br/><br/>Cuando se le vaya un hilo de una media... SIGALO!, un hilo que <br/>conozca sus intimidades la puede poner en aprietos<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-42452719473458032892008-10-24T10:15:00.001-07:002008-10-24T10:15:26.102-07:00REGO: 10/07/97 Jaimito dibuja en clase<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Un día en la clase de Jaimito la profesora les dice que hagan un<br/>dibujo entre todos, de forma que cada niño añada algo nuevo a lo que<br/>han pintado los demás.<br/><br/> Primero sale Rosita a la pizarra y dibuja esto :<br/><br/> _____<br/> |jabon|<br/> `-----'<br/><br/> - Que es esto, Rosita ?<br/> - Es una pastilla de jabón.<br/> - Muy bien. A ver, Manolillo, sal a la pizarra y dibuja algo mas.<br/> Así que sale Manolillo y dibuja esto:<br/><br/> /^\<br/> / \<br/> /| _____ |\<br/> | |jabon| |<br/> | `-----' |<br/><br/> - Y eso que es, Manolillo ?<br/> - La casa donde esta la pastilla de jabón.<br/> - Muy bien, Manolillo. Antoñito, ahora te toca a ti.<br/> Antoñito se levanta, va a la pizarra y pinta esto:<br/><br/> /^\<br/> /( )\<br/> /| `\./' |\<br/> | _____ |<br/> | |jabon| |<br/> | `-----' |<br/><br/> La profesora se queda un poco extrañada y dice :<br/> - Antoñito, que es lo que has dibujado ?<br/> - Pues un poco de nieve encima de la casa.<br/> - Ah, pues muy bien. Venga, ahora le toca a Robertito.<br/> Y Robertito pinta esto:<br/><br/> \ | /<br/> - ( ) -<br/> / | \<br/><br/> /^\<br/> /( )\<br/> /| `\./' |\<br/> | _____ |<br/> | |jabon| |<br/> | `-----' |<br/><br/> - Ah, el sol derritiendo la nieve, verdad ?<br/> - Si.<br/> - Muy bien, Robertito. Jaimito, a ver que pintas tu.<br/> Y sale Jaimito y pinta una sola curva:<br/><br/> ___________<br/> _.-^ ^-._<br/> _/ \_<br/> / \ | / \<br/> / - ( ) - \<br/> / / | \ \<br/> | |<br/> \ /^\ /<br/> \ /( )\ /<br/> \ /| `\./' |\ /<br/> ^\_ | _____ | _/^<br/> _____\ | |jabon| | /_____<br/> (________| `-----' |________)<br/><br/> - Este es mi papa en la ducha agachándose para recoger la pastilla<br/> de jabón.<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-37358209380694323412008-10-24T10:14:00.003-07:002008-10-24T10:14:48.182-07:00REGO: 09/07/97 Nuevo gabinete de la Republica del Peru<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>Hola amigas y amigos, hoy les cuento lo que me llegó de REGOpress :-))<br/><br/>NUEVO GABINETE DE LA REPUBLICA DEL PERU<br/><br/>Presidente: Fujimori<br/>Vicepresidente: Tesako Tumoko<br/>Ministros: <br/>Alimentación: Nikomo Nikago<br/>Ejercito: Nitiro Nimato<br/>Marina: Popoko Miaogo<br/>Comercio: Itakosa Itajodida<br/>Economía: Mikedo Kuntodo<br/>Policía: Sitikojo Tijodo<br/>Vivienda: Tikito Tukaza<br/>Aviación: Sikaigo Mijodo<br/>Información: Niselo Kipasa<br/>Sanidad: Nokero Kakita<br/>Interior: Timato Orita<br/>Minería: Seakabo Elorito<br/>Transporte: Mimoto E. Sizuki<br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-870999215762637697.post-56206960229752909512008-10-24T10:14:00.001-07:002008-10-24T10:14:10.929-07:00REGO: 08/07/97 El Chico de las Fotocopias<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'>EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS<br/><br/>Para evitar malentendidos que pudieran costarle el divorcio,<br/>e incluso graves alteraciones física, al encargado de la fotocopiadora<br/>(casado y con un hijo), ruega encarecidamente a todas las señoritas, <br/>que cuando le soliciten fotocopias, lo hagan con propiedad y <br/>completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de <br/>la lengua española se han producido situaciones "embarazosas" para el <br/>mismo. <br/><br/> A titulo de ejemplo se citan algunas de las frases mas comunes: <br/><br/>*Por favor mira si puedes hacérmelo lo mas deprisa posible, pues <br/> también esta esperando mi jefe. <br/> <br/>*Házmelo como la otra vez. <br/><br/>*Hazme cuatro, pero bien, como tu sabes. <br/><br/>*Házmelo por las dos partes. <br/><br/>*Anda bonito, házmelo a mi primero. <br/><br/>*Házmelo a mí que lo mío es más urgente. <br/><br/>*Sácamelo, que se vea lo mejor posible. <br/><br/>*Si no cabe todo, lo reduces un poco.<br/><br/>*Y la mas reciente. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo <br/> bastantes fotocopias, llega una chica y dice: <br/> <br/> !Ay con la prisa que me corre! ?No me lo puedes meter en medio y me <br/> lo haces en un momento? Anda, por favor métemelo en medio y me lo <br/> haces en un periquete sin que se entere la otra. <br/> Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se entero; pero <br/> por favor no le pongáis en más apuros.<br/><br/><br/></div>mitcoeshttp://www.blogger.com/profile/08740267345831128328noreply@blogger.com0