REGO: 06/06/97 A letter home

Hoy les traigo algo cortico por falta de tiempo y de paso
les participo que estaré unos días sin escribirles por
cambio de servidor :-)))

Aunque nunca la idea de REGO es que sea en español, no pude
pasar esta por que me parece que con cualquiera que tenga
mínimos conocimientos de inglés puede entenderla.

Saludos

Guille

A LETTER HOME

$chool i$ really great.  I am making lot$ of friend$ and
$tudying very hard.
With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need,
$o if you would
like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear
from you.

Love,
Your $on.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Dear Son,

I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are
eNOugh to keep even an
hoNOr student busy.  Do NOt forget that the pursuit of
kNOwledge is a
NOble task, and you can never study eNOugh.

Love,
Dad

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REGO: 05/06/97 Algunas Leyes de Murphy: Parejas

ALGUNAS LEYES DE MURPHY: PAREJAS

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
   * La duración de un matrimonio es inversamente
proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
   * La primera vez que salga a la calle después del
cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un
descuento del 50 por 100.
Corolario.
   * Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró
porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
   * Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son
tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
   * Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán
colocados encima de los que atesora usted.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
   * Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la
tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se
le olvidarán dos de las cinco primeras.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
   * Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que
le hace usted que usted en las que le hace él.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
   * Haga la división que haga de las tareas domésticas, a
su marido siempre le tocarán las más sencillas.

  TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.
     * En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y
el hombre nunca espera lo que consigue.

REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
    * El que ronca es el que se duerme primero.

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REGO: 04/06/97 El Malabarista en Galicia

EL MALABARISTA EN GALICIA

Llego a un pueblo gallego un nómada malabarista con su
pequeño circo ambulante buscando algún terreno despejado
para instalar su negocio.
Cuando encontró uno apropiado comenzó a acomodar todo y le
llega un señor con mucho acento:

- ¡Mijo! ¿que eshta ustaciendu?
- Yo soy malabarista y estoy montando mi pequeño circo aquí.
- Oshtia, y ud. no sae que eshte tirreno es del parruco,
debería pidirle permishu antes... ¿Digu no?"
- Pues ahora que lo dice... ¿Y donde esta la iglesia?
- Allá mishmito... la vei? Donde esta la cruj jesa que se ve
jai'.
- Gracias, gracias.
- De na' de na' jumbre.
Se va el malabarista a la iglesia a hablar con el cura,
encuentra que está una cola de viejitas y viejitos gallegos
en el confesionario. Se acerca y pregunta:
- Señora, ¿donde esta el párroco?
- ¿Esh que no ve que eshta confeshando? ¿Haga shu fila y nu
shea lishtu EH!?
Jhode con estus estranjerush...

Entonces el malabarista hace su cola. Espera y espera,
cuando viene su turno igualmente había una larga cola de
gallegos y gallegas detrás suyo..
Se arrodilla y comienza en voz baja a hablarle al cura:
- Buenas buenas, aquí vengo a hablar con ud. Don Párroco, me
han dicho que un terreno que esta por allá cerca de la plaza
es suyo, yo quisiera poner allá mi tienda y hacer un pequeño
espectáculo durante unos días.
- ¡Anda hombre! ¡puesh que intereshante! ¿Y que'juste', Mago?
- No No, Je je, Ma-la-ba-ris-ta, yo hago piruetas y
malabarismos.
- ¿Nada que ofenda al Shiñor no? ¿Pudria juste mushtrarme
quijeshu?
- ¡Pero como no! No faltaba mas, salga un momento y vea.
Entonces una vez afuera el cura agarra el malabarista y
comienza a trepar una de las columnas de la iglesia, cuando
esta bien alto mira a un lado, pega un brinco fenomenal y se
guinda de una de las lamparas, se balancea dos veces hasta
que tiene impulso y se suelta de esta para dar unas vueltas
en el aire y agarrarse de otra de las lamparas apenas con la
punta de los dedos, de allí agarra otro impulso y se va
directo a la cruz mayor pero apenas la toco porque de allí
siguió hacia el armazón de las velas donde cayo parado en
uno de los bordes con perfección impecable sin tumbar ni una
vela ni apagar ni una llamita. A todas estas el cura se da
cuenta de que hay tremendo alboroto en la iglesia y al
voltearse ve a todos los viejitos y viejitas gallegas
saliendo espantados y corriendo como nunca...
- Pero ¿¡Diosh miu que pasha!? ¿Que corredera es eshta? - Dice
el cura, y entonces responde uno de los gallegos:
- !Que nuz vamush pa la utra iglezia! !Juste coñu esta
puniendo ezash penitenziaj muy judidash hoy!

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REGO: 03/06/97 Amada Esposa

AMADA ESPOSA

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus
principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente
estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo
365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un
promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

- Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
- Habías ido a la peluquería en Doce.
- Porque no era el día apropiado Diez y Nueve.
- Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
- Era muy tarde en Diez y Seis.
- Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
- La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
- Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
- Hacía mucho calor Veintitrés.
- Sentías dolor de espalda Ocho.
- No estabas de humor Veintiuna.
- Hubo visitas hasta muy tarde Once.
- Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
- Se podían despertar los niños en Trece.
- Vistes la televisión hasta muy tarde en Siete.
- El pequeño estaba llorando en Catorce.

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las
Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias,
porque:

- Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
- Once veces tuve que despertarte durante el acto.
- Una vez te distrajo una mosca.
- Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
- Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el
techo necesitaba otra mano de pintura.
- Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me
pareció que te movías.

Cariño tu marido te echa mucho de menos.

Un Saludo.

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REGO: 02/06/97 Como mantener tus diskettes

COMO MANTENER TUS DISKETTES

1) No dejes los disquetes dentro del ordenador durante
largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre
los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y
sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso
tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los disquetes sin que ocupen espacio,
enróllalos y mételos dentro del canuto de un bolígrafo.

3) Limpia los disquetes con jabón y estropajo todas las
semanas. Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol.

4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y
metal, lo más rápido es usar un imán, pero también puedes
usar cloro y frotar con un cepillo de púas de acero.

5) Engrasa los disquetes cada mes para que giren mas rápido.
También puedes conseguir un tiempo de acceso mas rápido si
haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11
agujeros es ideal.

6) Pon antibióticos a tus disquetes para que no se infecten
con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo,
ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponlos también
insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu disquete del ordenador,
mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al
ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el
disquete junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu disquete, recuerda que
debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre
su cubierta. Para que el disquete sepa cual es su etiqueta,
primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de
escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas
para que las letras se queden bien marcadas en el disquete.
Si tienes algún error, pon liquido corrector por los dos
lados del disquete.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la
anterior para no confundir al disquete. Si esta pegada muy
fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al
disquete unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta
provisional que esperas cambiar pronto, también puedes
afeitar al disquete, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el disquete, agítalo
fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que
antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para
que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas
barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio
en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular archivos muy grandes puedes usar tijeras
y pegamento, pero para los archivos pequeños tendrás que
usar una cuchilla y meter el disquete en un microscopio
electrónico.

13) Si vas a viajar con tus disquetes, recuerda que no
tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los
detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van
a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante
el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de
la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) ¿Backups ? ¿Para que ? Si tus discos están en buen
estado!

16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes
formatear los disquetes antes de usarlos.

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REGO: 30/05/97 Agrande su pene en 15 dias

Hola a todos, el mensaje de hoy es un poco vulgar pero me
pareció bastante bueno y no quise dejar de ponerlo

AGRANDE SU PENE EN 15 DIAS
================================
¡NO ES UN TIMO! ¡ESTO ES VERDADERO!
¡SIGA LAS INSTRUCCIONES Y LOGRE AGRANDAR SU PENE EN 15 DIAS!


Siga estas instrucciones al pie de la letra y en 20 o 60
días usted tendrá EXACTAMENTE ¡50,000 pulgadas de pene! ¡Todo
suyo! Este programa ha sido un éxito por la idiotez y
vanidad de todos sus participantes.
Por favor ayude a que este éxito prosiga siguiendo al pie de
la letra las instrucciones

Bienvenido al mundo del ¡Mail Order! ¡"Agrandamiento de Pene!"
Es un pequeño negocio! algo diferente a la cirugía
cosmética.
¡Este producto es sólido y tangible! ¡Es un servicio.!
¡Usted esta en el negocio de "Agrandamiento de Penes!"
¡Muchos pequeños de envergadura están satisfechos de haber
gastado dinero en este servicio! (El dinero invertido en
¡Agrandamiento de Pene! Es secundario a la felicidad qué
gente como usted obtuvo al ser incluida en la lista)
Estos son los pasos a dar:

 1) Inmediatamente corte su pene de la base.

 2) Corte la cabeza del pene y sumérjala en hielo.

 3) Tome la sección media de su pene y córtela en 5 pequeños
pedazos de partes iguales

 4) Envíe por correo una pieza a los primeros 5 números que
aparecen en la lista empezando por el numero 1 al numero 5.
Solo envíe trozos de pene por favor! Incluya una nota con
cada pieza que diga: "por favor ponga mi nombre en la
lista."
(Este es un servicio legitimo! Usted esta pidiendo y pagando
 con su propio pene por este servicio!)

5) Quite el nombre que aparece en el numero 1 en la lista
Suba los otros números hasta el nueve. Una posición hacia
arriba. (El numero dos va a llegar a ser numero 1 el numero
3 será el numero dos etc. ) Ponga su nombre dirección y zona
postal correctas en el numero 10.

6) Ponga una nueva carta con su nombre en el numero 10 y
envíe a 10 diferentes Newsgroups con el mensaje: Agrande su
pene en 15 días

7) Dentro de 60 días usted recibirá mas de 50,000 pulgadas
de pene!

Mantenga una copia de este documento para que usted lo pueda
usar de nuevo. Cuando usted vuelva a necesitar agrandar su
pene otra vez. En cuanto envíe usted esta carta! Usted
estará en el negocio de Mail Order. Y la gente le empezará a
enviar pedazos de pene pidiendo que los incluya en su lista
de correos!

Esta lista también la puede rentar a un Cirujano Cosmético
Que pueda ser encontrado en las paginas amarillas, para
tener un ingreso adicional en forma regular!La lista
llegará a ser mas valiosa a según vaya creciendo!Esto es
lega Si tiene alguna duda lea el titulo 18 sec. 3345 &
78933 leyes postales sobre loterías por correo. (Sección de
brutos y crédulos)

NOTA: Asegúrese de retener cada nombre y dirección enviadas
a usted, en su computadora en una copia dura, pero no
extravíe los nombres y las notas enviadas a usted Esto es
para probar al gobierno Que usted estaba proveyendo
realmente un servicio Y si alguna oficina del gobierno lo
investiga usted podrá mostrar evidencia.
Recuerde en cada posteo que si las instrucciones son
seguidas correctamente cinco miembros de esta lista le
enviarán pulgadas de sus penes al participar en este Plan de
Alargamiento de Pene Su nombre se ira moviendo
geométricamente hasta que su nombre alcance la quinta
posición y es cuando usted empezará a recibir miles de
pulgadas de penes

 1. Emilico
 6394-B Madrid
 Calle perros aporreados
 21045

 2. Saski
 6394 Los pinos
 Bilbao
 21045

 3. Humberto
 690 Houston
 Phobic, TX
 48348

 4. Cuico
 8295 Islas
 Madrid
 48348

 5. Javier Camara
 14805 Nubes
 Barcelona
 48312

 6. Tonik
 3718 Villa del mar
 Valencia
 48083

 7. Hum Humberto
 5748 Cipres
 Sevilla
 48098

 8. Curro
 666 Cervantes
 Santander
 48307


9. Teo
 3458 Olmos
 Madrid
 48323

10. Rodrigo
 20840 Castilleja
 Guadalajara
 48038

Queridos amigos
Mi nombre es Timamuchos En Septiembre de 1996 mi vida
estaba en ruinas y los grupos religiosos como el Heaven's
Gate me perseguían como perros de presa. Yo nunca había
echado un polvo y mi debilidad mental estaba en su ultimo
punto. El único escape era postear en es.alt.chistes Bueno
el posteo allí casi era mi vocación.
Una vez mi amigo Saski me envío esta lista de Enlargamiento
de Pene! y ahora mi vida ha cambiado Ya tengo novia!Y ella
está extasiada con el tamaño de mi pene. Usted puede hacer
lo mismo
Si hace lo que digo aquí

Sinceramente
Timamuchos Brutoncillos.


Saludes!
Humberto Garza. Entrenle Canijos!Ya les llego su salvación


Queridos amigos
Mi nombre es el Coconauta~
Mi vida era de lo mas miserable antes de participar en este
negocio por correo donde todo lo que he hecho es ganar De
vivir una vida aburrida con temor de mostrarme a las mujeres
por la pequeñez de mis partes masculinas!Ahora soy el
semental del pueblo Desde que empece a participar en este
negocio de Alargamiento de Pene Todo lo que he hecho es
ganar!Ahora Tengo novias Mas que Humberto
Y ya no me da pena ponerme traje de baño y salir a la playa
Ahora soy un hombre realizado

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REGO: 29/05/97 El Maestro y el Pequeño Saltamontes

EL MAESTRO Y EL PEQUEÑO SALTAMONTES

PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te diré que hacen los
virus y lo entenderás
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizándolo
PS: Bueno, Windows 95 también hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: ¡Onio!, pues Windows 95 también hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el
usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware
nuevo
PS: Canastos, esto también va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus están bien soportados
por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su
código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a
sofisticarse mas y mas a medida que maduran
PS: Así pues, Windows 95 no es un virus....
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug
PS: Oh cielos!

Extraído del capitulo 666 de Kung-Fu  "Kuai-Chang-Kein
contra Guillermito Puertas"

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REGO: 28/05/97 ¿Cuantos se necesitan para cambiar un bombillo?

¿CUANTOS INTEGRANTES DE UNA LISTA DE CORREOS SE NECESITAN PARA
CAMBIAR UN BOMBILLO? - UNA BOMBILLA -

Respuesta: 1.331, que se distribuyen así:

 1 para cambiar el bombillo y mandar un mensaje a la lista
diciendo que ya cambio el bombillo

 14 para compartir experiencias similares y para argumentar
como se podría haber cambiado el bombillo de otra forma

 7 para advertir sobre los peligros de cambiar bombillos

 27 para señalar errores ortográficos o gramaticales

 53 para criticar a los que señalan errores ortográficos

 156 para quejarse a los administradores sobre la discusión
sobre el cambio de bombillo y lo poco apropiado que es el
tema en la lista

41 para corregir errores ortográficos en las criticas
ortográficas a los errores originales

 109 para decir que la lista no es sobre cambios de
bombillos  y llevar esta discusión a otra lista

 203 para pedir que los mensajes sobre este tema que
aparecen en ambas listas paren de una buena vez

 111 para defender el tema en la lista porque en definitiva
todos usamos luz y por eso estos mensajes **son** 
apropiados en la lista

 306 para discutir cual es el mejor método para cambiar 
bombillos, donde se compran las mejores, cual es la mejor
marca y cuales son malas.

 27 para poner direcciones de la Web donde se pueden ver
modelos de bombillos

 17 para corregir las direcciones anteriores

 33 para enlazar todos los mensajes hasta ese momento, y
agregar una línea diciendo "yo también"

 12 poniendo un mensaje que se desuscriben porque no pueden
soportar el trafico sobre bombillos

 19 que citan a los "yo también" con todo el mensaje y
agregan "Y yo"

 5 sugiriendo un FAQ sobre bombillos

 10 sugiriendo la formación de una lista sobre cambiadores
de bombillos

 180 votos para la formación de una lista sobre cambiadores
de bombillos

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REGO: 27/05/97 CompuCar

COMPUCAR

Si la gente comprara carros - automóviles, coches - de la misma forma en que compra
computadoras...

Caso 1:

Línea de ayuda: Línea de ayuda de General Motors.  ¿Como
puedo ayudarle?

Cliente: Entre a mi carro, cerré la puerta y nada sucedió.

Línea de ayuda:  ¿Puso la llave en el encendido y después le
dio vuelta?

Cliente:  ¿Que es el encendido?

Línea de ayuda: Es un motor eléctrico que funciona a partir
de su batería y
enciende el motor.

Cliente:  ¿Encendido?  ¿Motor eléctrico?  ¿Batería?  ¿Motor? 
¿Como es que tengo que saber todos esos términos técnicos
solo para usar mi carro?

============================================================

Caso 2:

Línea de ayuda: Línea de ayuda de General Motors.  ¿Como
puedo ayudarle?

Cliente:  ¡Mi carro corrió bien una semana y ahora no quiere
ir a ningún
lado!

Línea de ayuda:  ¿Esta el tanque de la gasolina vacío?

Cliente:  ¿Que? ¿ Como es eso?

Línea de ayuda: Existe un pequeño medidor en el panel
frontal, con una
aguja y unas marcas que van de "E" a "F".  Hacia donde
apunta la aguja?

Cliente: Apunta hacia la "E",  ¿eso que quiere decir?

Línea de ayuda: Eso quiere decir que tiene que visitar un
vendedor de
gasolina y comprar mas gasolina. Puede llenar el tanque
usted mismo, o
pagarle a alguien para que lo haga por usted.

Cliente:   ¿Como?!    ¡¡¡Acabo de pagar $12.000 por este carro,
y ahora usted
me dice que tengo que seguir comprando mas componentes!!!   
¡¡¡Yo quería un carro con TODO incluido!!!

============================================================

Caso 3:

Línea de ayuda: Línea de ayuda de General Motors.  ¿Como
puedo ayudarle?

Cliente:    ¡¡¡Sus autos son una porquería!!!

Línea de ayuda:  ¿Que ocurre, que tiene mal?

Cliente: Chocó, eso es lo que tiene mal.

Línea de ayuda:  ¿Que hacia usted?

Cliente: Quería ir mas rápido, así que presione el pedal del
acelerador al
piso, funcionó por un momento, pero de pronto se estrelló.. 
¡y ahora no
quiere arrancar!

Línea de ayuda: Es su responsabilidad si usted no usa
responsablemente el
producto.  ¿Que espera que hagamos nosotros?

Cliente:  Quiero que me manden una nueva versión que no se
estrelle más

============================================================

Caso 4:

Línea de ayuda: Línea de ayuda de General Motors.  ¿Como
puedo ayudarle?

Cliente: Hola. Acabo de comprar mi primer carro y escogí su
vehículo debido a que tiene transmisión automática,
velocidad de crucero,  dirección asistida, frenos de disco y
seguros eléctricos.

Línea de ayuda: Gracias por preferir nuestro automóvil. 
¿Como puedo
ayudarle?

Cliente:  ¿Como lo hago funcionar?

Línea de ayuda:  ¿Sabe usted manejar?
Cliente:  ¿Que si se que?

Línea de ayuda: Que si sabe usted manejar...

Cliente: Realmente no soy una persona muy técnica, solo
quiero poder ir a
varios lugares...

Fuente:
LENGUAJE BINARIO
Revista electrónica sobre computación, Internet y temas
afines
Suscríbase enviando a Maiser@uaa.dped.uaa.mx el comando SUB
BINARIO
Editor: Jorge Gómez Jiménez (Jgomez@digicron.com)

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REGO: 26/05/97 Si... (o el karma de ser hombre)

SI... (O EL KARMA DE SER HOMBRE)

          SI...

          Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males,
                  eres un cerdo machista.
          Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar,
                   eres un calzonazos.
          Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco,
                  eres un vago y un inútil.
          Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es
                  explotación.
          Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería
                  mover el culo y buscar algo mejor.
          Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer,
                  es favoritismo.
          Si es ella la que asciende,
                  es igualdad de oportunidades.
          Si le dices lo guapa que está,
                  es acoso sexual. Si no se lo dices,
                  es la típica indiferencia machista.
          Si lloras,
                  eres un rajao. Y si no lo haces
                  eres un imbécil insensible.
          Si un hombre pega a una mujer,
                  es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre,
                  es defensa propia.
          Si él toma una decisión sin consultarle a ella,
                  es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él,
                  es una mujer liberada.
          Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer,
                  es dominación. Si ella se lo pide a él,
                  es un favor.
          Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior,
                  eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello,
                  eres un maricón.
          Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan,
                  eres un sexista. Si no te importan esos detalles,
                  eres poco romántico.
          Si un hombre intenta cuidarse,
                  es un vanidoso. Si no lo hace
                  es un Adán.
          Si le regalas flores,
                  es que buscas algo. Si no se las regalas,
                  se te olvidan los detalles.
          Si estás orgulloso de tus éxitos,
                  eres un creído. Si no lo estás,
                  eres un conformista.
          Si le pides echar un polvo,
                  no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado,
                  después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para
                  nada sus necesidades.
          Si a ella le duele la cabeza,
                  es porque está cansada. Si te duele a ti,
                  es porque ya no la quieres.
          Si te apetece hacerlo demasiado a menudo,
                  estás salido. Si no das la talla,
                  seguro que hay otra.

          Y luego dicen...

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REGO: 23/05/97 Ud. también podrá hartarse de sexo

UD. TAMBIÉN PODRÁ HARTARSE DE SEXO

Saludos a todos, hoy les traigo una carta cadena de esas que
pululan por Internet, ¿quien no ha recibido una?
Bueno cuidadito pues, háganle caso o aténganse a las
consecuencias.

Pido disculpas si ofendo a alguien, especialmente a las
lectoras :-)

USTED TAMBIÉN PODRÁ HARTARSE DE SEXO a los cuatro días de
recibir esta carta, siempre y cuando continúe la cadena. Ya
que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez
copias y enviarlas inmediatamente.
Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias a
personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas.

Después de pasar esta carta, a un funcionario de abastos de
Santander se le atasco el pene en una maquina ordenadora y
experimento la serie de orgasmos mas larga de su vida. John
Elliot intento llevarse a casa a una prostituta, pero como
había interrumpido la cadena, la policía se lo llevo a el.
Cuando registraron su domicilio encontraron revistas de
niños pequeños que enseñaron a todos sus vecinos. En un
suburbio de París una erección incontenible le reventó los
pantalones a Don Loray 51 días después de haber interrumpido
la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una
maquina de condones le dio tres por el precio de uno. ¿Un
premio de consolación?
Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibió la
cadena en 1953. Le dijo a su secretaria que hiciera diez
copias y las enviara.
Pocos días después se la encontró en el barrio chino de
Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le había
pagado nunca. En una ocasión el general George Patton, que
también envió la carta, creyó ver en la calle algo que
aprecia una moneda. Cuando se agacho a recogerla paso a su
lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar
de una vista única. Heywood Dadditt, un onanista compulsivo
en paro, recibió la carta y olvido que tenia que enviarla
antes de 96 horas. Su esposa se fue a jugar a los bolos con
su mejor amigo y no volvió. Meses después, al encontrar la
carta, envió diez copias. A los pocos días conoció a otra
mujer y descubrió que durante todos aquellos años su antigua
esposa, que a el le aprecia una maravilla, se había portado
en la cama como una caballa muerta. Alan Fairchild recibió
la carta, pero no se la creyó y la tiro. Nueve días mas
tarde se le derramo un café ardiendo en la entrepierna.

En 1987 una joven de Texas recibió una carta muy desgastada
y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este
párrafo hablaba de ella. Se prometió que volvería a
mecanografiarla y que la enviaría, pero entre unas cosas y
otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los
problemas, entre otros un herpes genital y diversas
enfermedades venéreas que contrajo en sus fútiles intentos
de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. No se
había desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envió
las copias y al poco tiempo conoció a un hombre de medidas
excepcionales.

Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la
universidad de Trent, Peterborough, que se envió la carta a
si mismo cinco mil veces por correo electrónico el mismo
día. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una
extraña mujer se le acerco por detrás, le mordió una oreja y
le echo mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo
tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al
intentar frenar la caída agarrándose a un ordenador cercano,
unas babas que le habían salido de la boca (al gritar) se
introdujeron hasta las profundidades mas recónditas del
ordenador, y los tres (estudiante, extraña mujer y
ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultáneo de
intensidad exponencial antes de explotar convirtiéndose en
una nube de datos humeantes.

Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que
pasen 96 horas. Los que lo hagan tendrán una vida sexual
plena e intensa. Los que no, se verán condenados a pasar
largas veladas en compañía de utensilios mecánicos.

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REGO: 22/05/97 Si los restaurantes funcionasen como Microsoft

SI LOS RESTAURANTES FUNCIONASEN COMO MICROSOFT

Cliente: Buenos días

Empleado: Buenos días, mi nombre es Bill y yo seré el
responsable por el soporte a clientes, cuál es el problema?

C: ¡Hay una mosca en mi sopa!

E: ¡Vuelva a intentarlo, segurito que la mosca ya no esta!

C: ¡Ya lo hice, la mosca sigue allí!

E: debe ser por la manera como está usando la sopa,
intente usar un tenedor en vez de una cuchara.

C: Ok, ya estoy usando el tenedor, ¡la mosca sigue allí!

E: A lo mejor la sopa es incompatible con el plato que está
usando, ¿que tipo de plato esta usando?

C: ¡Un plato de sopa!

E: Hummm, debería funcionar, a lo mejor es un problema de
configuración, ¿como fue servida la sopa?

C: Usted la trajo en una terrina, ¿que importancia tiene eso
para este caso?

E: ¿Usted se acuerda de todo lo que hizo antes de ver la mosca
en la sopa?

C: ¡Yo me senté y pedí la sopa del día!

E: ¿Usted ya pensó en hacer un upgrade - actualización - para la nueva sopa
del día?

C: ¿Pero ustedes tienen mas que una sopa del día para cada día?

E: Claro, ¡la sopa del día es modificada cada hora!

C: Ok, y ¿cual es la sopa del día en este momento?
E: La ultima versión es sopa de tomate

C: Ok, puede traer esa y la cuenta, estoy atrasado

El empleado sale y al rato regresa con otro plato de
sopa y la cuenta.

E: Aquí esta señor, la sopa y su cuenta

C: Pero, esta sopa es de verduras

E: Si, la de tomate aun no estaba disponible.

C: Ok, me como esta, ya es muy tarde.

El empleado sale

C: Empleado, ¡hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:
La sopa del día $500
Upgrade - actualización -para la
 nueva sopa del día $250
Acceso al soporte $100

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REGO: 21/05/97 Golf de Dormitorio

GOLF DE DORMITORIO: REGLAS DEL JUEGO

1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que
normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la
propietaria del hoyo.

3.- A diferencia del Golf tradicional, el objetivo es
introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4.- Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener
un mango rígido.. La propietaria del campo esta autorizada
para constatar su firmeza antes del comienzo del juego.

5.- La propietaria del campo se reserva el derecho de
restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en
el hoyo.

6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea
necesario para que la propietaria del campo se declare
satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede
significar que se niegue el permiso para volver a jugar en
el mismo terreno.

7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es
considerado como una falta de modales. El jugador
experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar
el recorrido completo, con especial atención a los bunkers
mejor formados.

8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros
campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando
actualmente a la propietaria del terreno. Se conocen casos
de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el
equipo de algunos jugadores.

9.- Para su protección, los jugadores deben llevar al campo
su propio equipo de lluvia.

10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el
momento en que su partido haya sido
programado, particularmente cuando se juega en un terreno
por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al
descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo
privado.

11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser
jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse
molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente
en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser
extremadamente delicados en esta situación.

12.- Los jugadores avanzados descubrirán maneras
alternativas de jugar cuando sea este el caso.

13.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las
malezas en el green para tener una mejor visión y
aproximación al hoyo.

14.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el
permiso de la propietaria para el hoyo nueve.

15.- Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los
jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo
menos de manera temporal, a petición de la propietaria del
campo.

16.- Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias
veces en un partido se considera que ha tenido un desempeño
extraordinario.

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REGO: 20/05/97 Cursos para hombres

        CURSOS PARA HOMBRES

           Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se
impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos
impartidos este año:

           Combatir el endiosamiento.
           Por que no es malo regalar flores (con gráficos).
           Tú también puedes ser copiloto.
           Tú también puedes planchar.
           Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
           Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú
           y la electrocución.
           Como se llena una hielera, paso a paso (con diapositivas).
           Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
           Supervivencia I: como freír un huevo.
           Supervivencia II: como limpiar el baño.
           Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los
           riesgos de apostar con tu esposa.
           Asunción de la propia incompetencia.
           Tú: el sexo débil.
           Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se
           acaba (con  fotografías).
           Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
           Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es
           cuestión de intentarlo.
           El dilema matinal: (¿esta levantada? Pues date una ducha fría..)
           Como bajar la tapa de la poceta -taza, WC -, paso a paso.
           El control remoto del TV: como superar tu dependencia.
           Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus
           hijos.
           Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
           Porque no es necesario agitar las sabanas después de tirarse un
           peo.
           Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se
           pierden.
           Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el closet -armario -.
           Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
           La lavadora: esa gran desconocida.
           La silla y su función como percha de interiores usados:
           exposición e inconvenientes.
           Como mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
           Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas
           uñas recortadas en  el lavamanos.
           Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
           Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el
           exterior de una olla sucia.
           La bañera peluda: qué hacer después de ducharse.
           Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer
           galletas en la  cama.

           Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
           El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la
           dificultad de las  materias impartidas.

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REGO: 19/05/97 Cursos para mujeres

        CURSOS PARA MUJERES

        Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se
        impartirán  durante los meses de verano. Esta es la
        lista de cursos impartidos este año:

             Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio
           de una colas.
           El gato y carro: No hablamos de mascotas.
           Geografía urbana: La Cota Mil no es un grupo musical.
           El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
           El destornillador 2. Movimiento levógiro o destornillar.
           Guía de direcciones útiles 1: 10.000 talleres mecánicos donde
           llevar el carro.
           Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
           Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
           Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo
           abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de
           moda.
           Los rollos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva
           en casa.
           Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto
           seguro.
           Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te
           rompe una uña (terapia en  grupo).
           Nuevas tendencias I : El mono y los zapatos de tacón.
           Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con la
           dormilona debajo.
           Nuevas tendencias III : Los rollos en el mercado. Formas y
           adornos de caspa.
           Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
           Educación social II: Integración en la familia.
           Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
           Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida
           Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo
           a tu madre.
           El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el
           rato.
           Botar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
           Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro
           comercial.
           Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los
           culebrones y las revistas de chismes.
           Mujer y nuevas drogas IV: American Express..  Como superar tu
            dependencia.
           Cómo tener la comida hecha cuando llega el marido del
           trabajo.
           Tecnología I: Qué es una computadora? (con fotografías).
           Tecnología II: Qué es una luz de cruce?, con manual de uso,
           paso a paso.
           Tecnología III: El retrovisor, ¿para qué sirve y dónde está?
           Economía familiar I: Tarjetas de crédito: ¿cómo superar la
           adicción?, con 3 dosis de metadona gratuitas.
           Economía familiar II: Cómo reducir la visita a la peluquería
           a una vez por semana.
           Economía familiar III: Reducir la factura del teléfono no es
           imposible.
           Economía familiar IV: cómo trazar rutas alternativas para
           evitar pasar por tiendas de TODO A $1.
           Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
           Sociedad I: Cómo comer en un restaurante, sin desesperar al
           camarero.
           Sociedad II: Cómo beber y no acabar llorando.
           Sociedad III: ¿Es posible hablar con la vecina sin gritar?
           (debate).
           Cómo no engordar después de casarte.
           ¿Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata? Con
           catálogo de más de 2000 artículos.
           Admite tus defectos, tú también roncas.
           Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
           Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo.

           Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
           El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la
           dificultad de las materias impartidas.

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REGO: 09/05/97 Mama, Mama

Les dejo esto para  celebrar el Día de la Madre,

MAMÁ, MAMÁ
        ----------

        - Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele ?
        - Vale hijo, vela todo lo que quieras, ¿pero no la enciendas, eh ?

        - Mamá, mamá, el termómetro ha bajado.
        - ¿Cuanto, hijo?
        - Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.

        - Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas?
        - No hija, que cosas tienes.
        - Entonces, ¿porque papá le dice a la criada; ábrete de piernas
          corazón?

        Una niña de 10 años a su madre:
        - Mamá, mamá ya no soy virgen
        - ¿Como? - La madre le pega un enorme bofetón.
        La pobre niña entre sollozos:
        - Ahora soy pastorcita..."

        - Mamá, mamá, pan.
          Y la mato'.

        - Mamá, mamá ¡dame chorizo!
        - No hijo, que pica.
        - No importa mamá, ¡yo lo agarro por la cuerda!

        - Mamá, mamá, ¡que estoy poseído!
        - Será poseso
        - ¡Pos eso!

        - Mamá, mamá, ya tengo trece años, ¿por que no me compras un
          sostén?
        - No.
        - Venga mami, cómprame un sostén.
        - No.
        - Cochale mami, que ya tengo trece años.
        - Que te he dicho que no, Arturo.


        MAMÁ, MAMÁ, EN EL COLEGIO ME LLAMAN...
        --------------------------------------

        - Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
        - Anda niño vete pá tu casa!

        - Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
        - Pues diles que mierda pa' ellos!
        - No, pa' mi, pa' mi!!

        - Mamá, mamá, en el colegio me llaman rumbero
        - Caramba!
        - (dando palmas) Caramba, carambita, carabiruri...

        - Mamá, mamá en el cole me llaman dictador.
        - Pero hijo mío que me dices. Y eso por que?
        - AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

        - Mamá, mamá en el colegio me llaman grosero.
        - Tu déjalos y comete la sopa.
        - La sopa, la sopa, el .... me vas a comer!

        - Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.
        - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.

        - Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso
        - Cállate hijo, ¡si tu no vas al cole!

        - Mamá, en el colegio me llaman miope
        - Que yo no soy tu mamá...

    - Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, ¿a donde
         vas ? ¡Mamá ! Mamá, ¡vuelve !

        - Mamá, mamá en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
        - Y por que no le pegas??
        - Ay, es que es tan guapo!!!!

        - Mamá, en el colegio me ignoran... ¿mamá ? ¡mamá ! ¿donde vas,
            mamá?

        - Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono
        - No les hagas ni caso y péinate la cara.

        - Mamá, mamá, en el "cole" me llaman maricón.
        - Y tu que les haces?
        - Les pego con el bolso.

        - Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.
        - Y tu que les haces, hijo ?
        - Yo, les persigo.
        - Y los alcanzas?
        - ¿Como ? ¡Si se meten por callejones estrechos !

        - Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.
        - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
          edad...
        - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

        - Mamá, en la escuela me llaman chulo.
        - ¿Que??
        - ¿¿Que de que??

        - Mamá, mamá, en clase me llaman gallina.
        - Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

        - Papá, papá, en el colegio me llaman idiota
        - ¿Y a mi que?
        - A ti cornudo.

        - Mamá, mamá, en el cole me llaman culona.
        - Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus pantaletas -medias-.


        MAMÁ, MAMÁ, QUE ES...
        ---------------------

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de amnesia ?
        - ¿Que me has preguntado ?

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de apatía ?
        - ¿Y que mas da ?

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de engreído ?
        - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la
          mejor persona para respondértela.

        - Mamá, mamá, c¿ual es la definición de evasivo ?
        - Anda, vete a hacer los deberes.

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de flatulencia ?
        - Esta pregunta me huele mal...

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de ignorancia ?
        - No se.

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de paranoico ?
        - ¿Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?

        - Mamá, mamá, ¿cual es la definición de hostilidad ?
        - Una pregunta mas y te mato, ¿me oyes, enano cabrón ?

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REGO: 08/05/97 Ideologias Politicas

  IDEOLOGÍAS POLÍTICAS

Feudalismo: Usted tiene dos vacas, ¡el Lord se lleva parte de la leche!

Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva,
las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted
tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da
toda la leche que necesite.

Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se
las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son
vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que
cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos.
El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están
en el reglamento

Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted
le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a
cuidarlas, entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas,
el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Cambojano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las
lleva, usted es fusilado.

Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es
reclutado para el ejercito.

Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quien se
queda con la leche.

Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen
a alguien que decida quien se queda con la leche.

Democracia Unión Europea: Usted tiene dos vacas
el gobierno le dice como las debe  alimentar y cuando las va a ordeñar.
Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva,
mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles
justificando la falta de una vaca.

Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo
o sus vecino lo matan para robarla.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.

Humanismo; Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales
se las lleva para el zoológico.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.

Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar
salsa.

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REGO: 07/05/97 Razones por las que la cerveza es mejor que la pareja

RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LA PAREJA

24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :

        1)  Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
        2)  Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
            pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.
        3)  Las resacas solo duran un día.
        4)  Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
        5)  La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
        6)  Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale lo mismo.
        7)  Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
        8)  Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
        9)  Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
            cerveza; además, no te montara un numerito por ello.
        10) La cerveza siempre esta húmeda.
        11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.
        12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
        13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
        14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
        15) Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
        16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
        17) La cerveza no se queja cuando la meas.
        18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después
            de haberla bebido.
        19) Una cerveza nunca te pide respeto.
        20) Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
        21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
        22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
        23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
        24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.


        23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
        ------------------------------------------------------------

        1)  Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
        2)  Una cerveza sabe mejor.
        3)  Una cerveza no presume delante de sus amigos.
        4)  Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
        5)  Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá
            a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
        6)  Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
        7)  Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense
            ninguna burrada de ti.
        8)  Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día
            bebiéndose tus cervezas.
        9)  No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
            cerveza.
        10) A tu madre también le gustara tu cerveza.
        11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
        12) Cuando la cerveza envejece, madura.
        13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
        14) Una cerveza no tiene familia.
        15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
            baño.
        16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
            a una fiesta.
        17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
            a la que llevaste.
        18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
        19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
        20) Las cervezas no contagian ETS
        21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
        22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
        23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

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REGO: 06/05/97 El Padre Sustituto

EL PADRE SUSTITUTO

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían
logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores
consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener
resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el
marido era estéril, no podía engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?"
preguntaron ambos, "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la
inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural:
buscan un padre substituto". "¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la
señora, a lo que el médico les explica. "Es un hombre escogido con cuidado
que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer
quede embarazada". La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea
realizada su ilusión de ser
mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se
contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la
mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla
con su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora.
"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño".
 "Sí, dice ella con timidez, pase Usted". Entra el fotógrafo, que la señora
creía el padre substituto. "¿Gusta tomar algo antes?". "No gracias,
responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es
comenzar cuanto antes". "Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí
vamos a la recámara?". "Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también
me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín"..
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora. "Ordinariamente son cinco
en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más,
depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice.
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día
¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos
porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para
colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a
mordisquearme el equipo". La señora, estupefacta, oía todo aquello "Ahora
vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que
me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos
tomas y mire los gemelos que me salieron". La señora estaba cada vez más
asustada. "Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la
mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire chula, Usted voltéese al
otro lado y déjeme a mi hacer todo." A estas alturas la mujer estaba al
borde del soponcio (y del sillón). "Pues bien señora a que horas quiere que
empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum . "A la hora que
Usted diga", responde temblorosa.

Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la
camioneta a traer mi trípode". "¿Trípode?", pregunta espantada la señora.
"Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo
sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le pasaría? ¡Se desmayó de
pronto!

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REGO: 05/05/97 Definiciones

DEFINICIONES

DEFINICIÓN DE LENGUA
 órgano sexual secundario que con la edad se vuelve
primario

DEFINICIÓN DE URÓLOGO
    El Urólogo es aquel que: Te lo mira con pena, te lo agarra
con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado

DEFINICIÓN DE LA POLÍTICA:
Un niño pregunta a su padre
Papá, ¿Qué es la política?
El padre le dice: te lo explicare:
Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a la casa,
tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra, tu
eres el pueblo por usufructúas de los beneficios, la sirvienta es la
clase obrera porque realiza los trabajos de la casa,     tu hermanita
en pañales es el futuro de la patria.    ¿Entendiste?
Absolutamente nada papá,
Bien, ya lo entenderás.
La misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su
hermanita que se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de
la madre quien no sintió nada porque se encontraba profundamente
dormida, al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a
la sirvienta y al abrir la puerta la encuentra acostada con su
padre.

 Al día siguiente dice el niño a su padre:
 Papá, anoche comprendí lo que es la política,
 El Capitalismo jode a la clase Obrera
 mientras el Gobierno duerme a pierna suelta
 al pueblo nadie le hace caso
 y el futuro de la patria esta hecho una mierda.

QUE ES EL AMOR
Un periodista resolvió hacer una entrevista con un médico, un
ingeniero, un abogado, un político, y un matemático:

- Sr. Médico, ¿Como opina usted que es el amor? El amor es una
enfermedad porque siempre termina en cama.

- Sr. Ingeniero, ¿Que es el amor? El amor es una maquina muy
especial, porque cuando esta parada es cuando mejor funciona.

- Sr. Abogado, ¿Que es el amor? El amor es una injusticia, porque
siempre hay uno encima del otro.

- Sr. Político, ¿Que es el amor? El amor es una verdadera
democracia, porque goza tanto el de arriba como el de abajo.

- Sr. Matemático, ¿Que es el amor? El amor es una ecuación
perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común, y por
ultimo lo reduce a su mínima expresión.

DEFINIENDO EL CIELO Y EL INFIERNO
El cielo es donde la policía es británica, los chefs franceses,
los mecánicos alemanes, los (las) amantes italianos(as) y todo
es organizado por los suizos

El infierno es donde la policía es alemana, los cocineros
británicos, los mecánicos franceses, los (las) amantes
suizos(as) y todo es organizado por los italianos.


        OTRAS DEFINICIONES

AMINÍCULO: Dícese de la persona de la Administración Pública con
cara de culo.
ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie
BARBUDA: Bar/Confitería que pertenece a Buda
BERGAMOTA: Miembro masculino lastimado o machucado
BUENA PRESENCIA : Pelo corto, saco - traje -, corbata y el mismo color de
tez que el patrón/empleador.
CALDERA: Señora que vende caldos.
CORRUPCIÓN: Actitud de deshonra para con el pueblo. Consultar
política Venezolana.
DARCENA: Servir comida de la noche
DONCELLA : Sr. o Don que utiliza el sello.
ESCUPITAJO : Escupir ajo.
ESCROTO: Individuo que viste con ropas rotosas y crotas
ESFINTERNET: Acto de cagarse en la red
ESPANTOSO: Oso muy pero muy feo
GUARDAPOLVO : Instrumento destinado a resguardar la eyaculación
masculina.
KARAOKE: ¿Si es cara o que?
ÍDOLO: Individuo con una gran vida deportiva/publica pero no tan
buena en la intimidad
LISTA DE ESPERA PARA ADOPCIÓN: Embarazo adoptivo que dura varios
años.
MACANA: Madre que te manda al frente en cuanto situación se le
presenta
METICULOSO: Meter objeto en el orificio anal del oso
MONADA: Ada mágica de los monos
NEGOCIADO: Dícese del negocio en el que no te dejan entrar
NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol
ORÁCULO: Reloj Recto
ORTOGRAFÍA: Ciencia que se ocupa de retratar orificios anales
PLAYBACK : El grupo musical hace que canta, y el publico hace
que no se da cuenta.
PRIMERA CITA : Dos personas fingen ser los más
simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.
REVOLVER : Volver de vuelta mas de una vez.
TELÉFONO DESCOMPUESTO: Aparato de comunicación por voz, que
sufre de diarrea o vomito.
VICIOSO: Oso que anda en bicicleta

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REGO: 02/05/97 De Fidel...

DE FIDEL...

Que tal todos, ¿como estuvo ese primero de Mayo? A unos de
ustedes no los vi en el desfile.:-)
¿Que pasó por que no fueron?


CUBA

          Estaba Fidel en Cuba cuando le llegó un paquete
procedente de Miami y cuando lo abrió se encontró con que en el
interior había un salero una mapa de cuba y la foto de Michael
Jackson pensando que era brujería llamo a una santera y esta le
dijo no chico esto no es brujería es un mensaje y que dice: sal
de cuba maricón

OTRO VIVA A CUBA

          Se reúne Fidel Castro con el Buró Político del Partido
y le dice:

 - Compañeros, tengo dos noticias que darles: una buena y una
mala.

Y le responden algunos: Diga, Comandante en Jefe, por favor.
Fidel Castro añade:

- Para el próximo año no tendremos qué comer y no nos quedará
más remedio que comer piedras.
Uno de los miembros del Buró del Partido se adelantó a
responder:
- Comandante en Jefe, no importa, comeremos piedras, pero
díganos ahora la buena.

Fidel Castro contesta:

 - No, la que les dije es la buena. La mala es que no alcanzan
las piedras para todos.

FIDEL EN EL CIELO

    Fidel Castro muere y está en las puertas del cielo,
esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo
manda para el infierno.
    Después de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno
donde el diablo está esperándolo con tres orquestas, mariachis,
mujeres y champaña. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da
cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- Ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa,
espérate diablo que voy a buscarla.
- No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela - dijo Satanás,
y en seguida envió dos diablitos al encargo. Los dos diablos
cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que había.
- ¿Hacemos la cola? - Preguntó un diablillo al otro.
- No, mejor vamos a brincar la pared.
    Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San
Pedro los observa y dice:
- No hace ni media hora que llegó al infierno y ya comienzan a
llegar los refugiados.

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REGO: 30/04/97 Sexo en Internet

SEXO EN INTERNET

Los usuarios de computadoras en línea generalmente hacen lo que se llama
"sexo cibernético". A veces están fantasías sexuales tipeadas en los
teclados y compartidas a través de las líneas telefónicas terminan bastante
borrascosamente. Sin embargo, como ustedes pueden ver a continuación, el
protagonista de esta experiencia parece que no entiende el "sexo
cibernético". Pero a lo mejor si...

Hilario: Hola, Grandes_Ojazos. Que tal estas tu?

Grandes_ojazos:: Tengo una blusa roja de seda, una minifalda y tacones
altos. Hago ejercicios todos los días, Estoy en perfecta forma y mis
medidas son 90-60-90. Y tu?

Hilario: Mido 1:78, peso 120 kgs. Uso lentes y tengo puestos unos
pantalones azules que acabo de comprar en K-Mart. También tengo una franela
negra con unas cuantas manchas de salsa de la cena.... mmmm...no huele bien..

Grandes_ojazos: Te deseo. Me quieres hacer el amor?

Hilario: Seguro.

Grandes_ojazos: Estamos en mi cuarto. Hay música suave de fondo y velas en
mi vestidor y la mesa de noche. Te miro a los ojos, sonrío. Mi mano se
mueve hacia abajo en tu cuerpo, hacia tu ingle, y empieza a sobar tu miembro.

Hilario: (Tragando saliva) Creo que estoy sudando.

Grandes_ojazos: Te quito la franela y te beso tu pecho.

Hilario: Ahora te desabotono la blusa. Mis manos tiemblan.

Grandes_ojazos: Yo suspiro muy quedadamente.

Hilario: Sostengo tu blusa y la deslizo muy lentamente.

Grandes_ojazos: Mi cabeza cae hacia atrás de placer. La seda fría se
desliza fuera de mi cálida piel. Yo sigo sobando tu miembro. Hacia arriba y
hacia abajo.

Hilario: Coño!! Mi mano brinca espasmódicamente de la impresión y
accidentalmente te rompe la blusa. Lo siento.

Grandes_ojazos: No te preocupes. No era una blusa cara.

Hilario: Yo te voy a comprar otra.

Grandes_ojazos:  Olvídalo. Yo tengo puesto un sostén de lazos negros. Mis
pechos suaves suben y bajan rítmicamente, mientras yo respiro mas y mas
profundamente.

Hilario: Aquí estoy peleando con el gancho del sostén. No lo puedo soltar.
Creo que se trabo. Tienes una tijera?

Grandes_ojazos: Tomo tu mano y la beso suavemente. Alcanzo detrás de mi
espalda y suelto el gancho. El sostén cae silenciosamente. La brisa
acaricia mis senos, mis pezones están erectos por ti.

Hilario: Y como lo soltaste? Recojo el sostén y lo examino detenidamente.

Grandes_ojazos: Me doblo de placer. Oh cariño, quiero sentir tu lengua
sobre todo mi cuerpo.

Hilario: Suelto el sostén. Y ahora te beso tu... tu sabes... tus senos.
¡Redonditos!

Grandes_ojazos: Ruedo mis dedos felinamente entre tus cabellos y te
mordisqueo la oreja.

Hilario: De repente estornudo!. Tus senos ahora están cubiertos de saliva y
flema.

Grandes_ojazos: Que?

Hilario: Lo siento!. De verdad verdadita.

Grandes_ojazos: Me limpio la saliva y la flema de mis senos con lo que
queda de mi blusa.

Hilario: Te quito la blusa empapada y la tiro al piso con un plofffff.

Grandes_ojazos: Yo te bajo los pantalones y agarro tu miembro en mis manos.

Hilario: AAAYYYYY. Yo grito como una mujer histérica. TUS MANOS ESTAN FRIAS!!!

Grandes_ojazos: Me subo la minifalda. ¡Quítame las pantaletas! - medias -

Hilario: Te estoy quitando las pantaletas. Mi lengua está sobre todo tu
cuerpo, adentro y afuera, te mordisqueo... mmmm... ¡Espérate un momento!

Grandes_ojazos: ¿Que pasa?

Hilario: Creo que se me metió un pelo en la garganta. ME AHOGO!!

Grandes_ojazos: ¿Estas bien?

Hilario: Tengo un ataque de tos. Me estoy poniendo rojo.

Grandes_ojazos: ¿Que puedo hacer?

Hilario: Corro a la cocina, tosiendo desesperadamente. Busco enloquecido en
los gabinetes, buscando un vaso. Donde tienes los vasos?

Grandes_ojazos: En el gabinete arriba de la nevera.

Hilario: Me bebo un vaso de agua. Ahhhh. Mucho mejor.

Grandes_ojazos: Amor, ven a mi.

Hilario: Estoy lavando el vaso.

Grandes_ojazos: Estoy en la cama desesperada por ti.

Hilario: Estoy secando en vaso y ahora lo vuelvo a poner en el gabinete. Y
ahora regreso al cuarto. Alto!, esta oscuro. No puedo ver. Estoy perdido!
Donde esta el cuarto?

Grandes_ojazos: La ultima puerta a la izquierda en el pasillo.

Hilario: Lo conseguí.

Grandes_ojazos: Te quito los pantalones. Grito de pasión. Te deseo
desesperadamente.

Hilario:  Yo también.

Grandes_ojazos: Tus pantalones salieron. Te beso apasionadamente, nuestros
cuerpos desnudos presionados contra cada otro.

Hilario: Coño! Me estas clavando mis lentes en la cara.

Grandes_ojazos: ¿Por que no te los quitas?

Hilario: Esta bien, pero no veo muy bien sin ellos. Pongo los lentes en la
mesa de noche.

Grandes_ojazos: Me reclino en la cama. ¡Dámelo! ¡Dámelo! ¡papacito!

Hilario: Tengo que orinar. Salgo a ciegas y torpemente del cuarto rumbo al
baño.

Grandes_ojazos: cariño apúrate.

Hilario: Consigo el baño. Esta oscuro. Tanteo en la oscuridad, levanto la
tapa de la poceta. - taza, WC -

Grandes_ojazos: Espero desesperadamente por tu regreso.

Hilario: Ya termine. Tanteo por la llave del agua, pero no la consigo. Carajo!

Grandes_ojazos: Que paso ahora?

Hilario: Me acabo de dar cuenta que orine en tu cesta de la ropa sucia. Lo
siento. Ciegamente regreso al cuarto tanteando las paredes.

Grandes_ojazos: Si, si. Ven a mi.

Hilario: Ahora, voy a poner mi..... tu sabes .... en tu ..... tu.... tu
cosa de mujer.

Grandes_ojazos: Si, Si cariño. hazlo ya!

Hilario: Siento tus piel suave. Se siente divina. Te beso en el cuello.
Ahhh. Aquí tengo un pequeño problema

Grandes_ojazos: Muevo mis caderas hacia atrás y hacia adelante, grito. No
puedo aguantar un segundo mas. ¡Métemelo!. ¡Métemelo!

Hilario: Estoy fláccido.

Grandes_ojazos: ¿Que?

Hilario: Se me desinflo. Perdí la erección.

Grandes_ojazos: Me levanto y miro alrededor con una mirada de incredulidad.

Hilario: Encojo los hombros con un gesto triste. Mi pene completamente
fláccido. Ya me pongo los lentes para ver cual es el problema.

Grandes_ojazos: ¡NO TE PREOCUPES! Yo me voy a vestir. Me pongo mi ropa
interior. Ahora me pongo la blusa toda mojada.

Hilario: Espera! Arrugo la cara tratando de ver sin los lentes. Sigo
buscando mis lentes en la mesa de noche. Sigo buscando en el vestidor,
tumbo  retratos, latas de talco, frascos de perfume y las velas.

Grandes_ojazos: Me abotono mi blusa y ahora me pongo mis tacones altos.

Hilario: Conseguí mis lentes!! Me los pongo. Dios Mío. Una de las velas
cayó en la cortina. La cortina se esta quemando!! La señalo con cara de
inmensa sorpresa.

Grandes_ojazos: Vete pa'l carajo. Voy a desconectar.

Hilario: Dios Mío, Ahora la alfombra se esta quemando. Noooooooo.

Grandes_ojazos: <logged off>

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REGO: 29/04/97 Jaimito en el colegio

JAIMITO EN EL COLEGIO

 En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito:
 - A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que
huela mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rápidamente:
 - El amoniaco
 - Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oído
campanas y no sabe donde)
 - Puesss, el amoniaco.
 - Que el amoniaco huele bien?, ven aquí Jaimito.
La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro
del tapón, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
 - Pues, a mi me gusta señorita!

En el cole, la profesora dice:
 - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, así que dice:
 - Manolito, a ver.
 - Jarrón.
 - Muy bien, Manolito.
 Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega
a la 'q' y dice de nuevo :
 - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por 'q', así que le da una oportunidad :
 - A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
 - Queso...
La profesora no acaba de creérselo.
 - Muy bien, Jaimito.
 - ...un jodido queso sobado apestando a pies.


 La profesora les dice a los alumnos:
 - A ver, niños, el colegio necesita un botiquín nuevo.  Mañana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquín, me diréis quien
os lo ha dado y que os ha dicho. Al día siguiente aparecen todos
los niños...
 - A ver Santiago, que has traído?.
 - Yo..., esto.
- Y que es eso ?
 - Alcohol.
 - Y quien te lo ha dado ?
 - Mi mama!
 - Y que te ha dicho tu mama ?
 - Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
 - Muy bien, y tu, Luisín ?
 - Yo..., yo traigo esto.
 - Y que es eso ?
 - Una vendita. - tirita, apósito -
 - Y quien te la ha dado ?
 - Mi papá.
 - Y que te ha dicho?
 - Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos
alcohol, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahí que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baúl de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La
profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
 - Pero Jaimito, que es eso ?
 - Un pulmón de acero!!!
 - De donde lo has sacado ?
 - Me lo ha dado mi abuelito !
 - Y que te ha dicho ?
 - Hijodeputaaaaaaaaa....

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta
a su padre :
 - Papa, papa, ¿como podía saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
 - Porque lo leyó en los periódicos, tonto.

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
 - Jaimito, dime, ¿que es un tren?
y le responde
 - Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
 - Y como es eso ?
Y Jaimito responde
 - Es que mi madre dice siempre que coge el tren por los pelos...

En el colegio de Jaimito había un cura al que le gustaba hacer
alguna pregunta de religión a los niños que se iban a confesar,
para que además de confesarse aprendiesen algo. Un día va
Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice :
 - Oye, Jaimito, ¿tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
 - Oye, vayámonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar
la culpa a alguien...

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