Hola amigas y amigos mios:
¿Saben que día es hoy? Pues si el día tan esperado por todos ha llegado, hoy es PRIMERO DE JULIO!!!
Un día que será memorable... y no es que este hablando de la entrega de Hong Kong a China, no supongo que ya ustedes saben de que se trata. Hoy es el RELANZAMIENTO DE REGO!!! :-)))))
Por cierto, ayer también fue un día especial, al final del día los relojes atómicos se pararon un segundo, por lo que el día fue un segundo más largo. CON RAZON EL DÍA SE ME HIZO INTERMINABLE :-))))))!!
Y bueno sin más preámbulos, lo prometido para este RELANZAMIENTO:
CHISTES MACHISTAS
EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que les echas polvos y te lavan la ropa.
ANEXO: Y cuanto más las jodes más gotean.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
Cuando hay typpex en el monitor.
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no se cagaran en la cocina.
Para que cuando les toquen las tetas no hagan Muuuuu.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que les tapas el agujero y las vuelves locas.
¿En qué se diferencian una mujer de una foca?
En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado,
y las otra vive en él mar.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La del lavaplatos.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo son útiles cuando los abres.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pises al principio, más la puedes pisar después.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que explotar las muy jodidas.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han
tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
-¿Cuándo pierde una mujer el 95% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 5%?
Cuando se le muere el perro.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad?
Cuando se le da más correa.
Cuando se le quitan las cadenas.
¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travestí.
Son las 12:00 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 12 del mediodía tiene que estar haciendo la comida.
¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
Un puzzle.
¿Qué hace una mujer viendo una hoja en blanco?
Leyendo sus derechos
¿Qué hace un hombre viendo una hoja en blanco?
Leyendo sus defectos
¿Qué es una mujer?
El apéndice del coño.
¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultra rápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué tienen las mujeres los pies pequeños?
Para alejarse menos del fregadero.
¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?
Croquetas.
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?
Aburrirse.
Turismo de Aventura
Eco, eco, eco...
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para
arreglarlo.
Se abre el telón y aparece una mujer con una hoja partida por la mitad
intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres pedazos de papel,
intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y ... frotar ( y si no ¡fuera!).
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Porqué las computadoras se llaman computadoras?
Al principio se llamaban computador, pero cuando vieron que echaban tanta vaina
las llamaron computadoras.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
El Scort-Brite
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
Un kit de limpieza
¿Qué es largo y duro para una mujer?
3º Grado
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que con el tiempo se abren las cerdas.
¿Por qué tienen las mujeres piernas?
Para no dejar rastro
Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba....
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Sabéis por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Sabéis que se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
¿En qué se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no les abres las patas no valen para nada.
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico
y que se disuelva. Una solución sería meter a todas.
Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda trancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
"!!!hazme mujer, hazme mujer!!!".
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice: "toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importan.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando está embarazada de otra mujer.
Una mujer a su marido:
- ¿A dónde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte?
El ombligo.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
¿Cuál es corral más pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que
siempre están jugando con ellos.
¿Qué es un travestí?
Una mujer con cerebro.
¿Qué es mejor, cagar o follar?
Cagar, porque después de cagar, no tienes que estar media hora abrazado a la poceta dándole besitos.
Este era Adán en el paraíso, aburrido.
Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran
libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1
brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, es muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?
¿Quién inventó el parlante?
Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Cuál es el femenino de gato?
Gata
¿y el femenino perro?
Perra
¿y el femenino de siesta?
Fregar los platos.
¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge.
¿En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que la pegues.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez?
No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca
abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
¿Por qué en los baños de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?
Son las instrucciones.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora
del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo
mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice
"siempre lo mismo" y abre la nevera.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas
en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos
decimos muchas tonterías y conducimos pésimo.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la
neurona.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar el bombillo de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
¿Y Quién es la mujer más popular en una playa nudista?
La que se puede comer la último donut.
¿Quién es la mujer más inteligente de España?
Bibi Andersen.
¿Qué es lo que hay que hacer para que una mujer este contenta el sábado por la noche?
Contarle un chiste un martes por la mañana.
¿Que hay que hacer para darle más libertad a una mujer?
Ampliar la cocina.
¿Qué hay que hacerle a una mujer para ampliar su libertad de
expresión?
Sacarle la paloma de la boca
¿Qué hace una mujer después de estacionar?
Se da un paseo hasta la acera.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: pero Pepe que te
has hecho ahora que eres una mujer. El otro le contesta : pues nada, que me di cuenta que me sentía mujer y me he operado, pero eso habrá sido muy doloroso, pues si, que me tuvieran que poner los implantes de silicona, que me cortaran mis partes, el depilarme todo el cuerpo no fue muy agradable, pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quien llega antes al suelo? El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
Por favor no la dejes pilotear a ella.
¿Porqué las mujeres no pueden decir: por un oído me entra y por el otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario
por favor el libro Grandes Mujeres de la historia. Y el le responde:
Ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Qué es una mujer?
La masa amorfa que rodea la vagina.
¿Porqué se casan los hombres?
Porque las cabras no lavan los platos.
¿En qué se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?
En que las mierdas de perro cuanto más viejas menos asco dan.
¿ Qué haríamos los hombres si se extinguiesen las mujeres?
Domesticaríamos otro animal y esta vez no les enseñaríamos a hablar.
¿Sabes qué el otro día nació una hermafrodita?
Tenía vagina y cerebro.
¿Por qué las mujeres no tienen miedo a agarrar la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que ataca el cerebro.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
¿Cúal es la parte inservible de la vagina?
La mujer.
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Porque la iglesia esta en contra de la clonación humana?
Porque hace muchos años la probaron con una costilla y les salió mal.
¿En qué se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Todos los bebes nacen niños. Lo que ocurre es que a los más tontos les cortan el pito.
¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos?
En que funcionan con dinero, coñazos y tarjetas.
¿Cuál es la receta para que una mujer te quiera?
Darle cinco minutos de coñazos todos los días, pero solo cinco por que si le das más se enamora.
¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistolin?
Una mujer probeta.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer?
Inquilinos ilegales
¿Cómo se sabe que una mujer ha estado usando una computadora?
Porque hay pintura de labios en el joystick
¿Y cuándo ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas
¿En qué se parece el chicle a la mujer?
Que mientras más la pisas, más se te pega
¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito
¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear a la vez en un tobo.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
El astropajo.
¿Por qué una mujer no se puede suicidar pegándose un
tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.
Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y además, no se pueden devolver)
¿Cuándo es el día de la madre?
Nueve meses después que el del padre.
¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en
cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de
una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
¿Sabes qué es una esposa?
Una mujer que jode mucho y tira poco.
¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un
submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las
piernas?
Para que no los confundan con feministas.
¿Cuándo es cuando más grita una mujer haciendo el
amor?
Cuando terminas y te limpias el rabo en las
cortinas.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo
¿Saben que día es hoy? Pues si el día tan esperado por todos ha llegado, hoy es PRIMERO DE JULIO!!!
Un día que será memorable... y no es que este hablando de la entrega de Hong Kong a China, no supongo que ya ustedes saben de que se trata. Hoy es el RELANZAMIENTO DE REGO!!! :-)))))
Por cierto, ayer también fue un día especial, al final del día los relojes atómicos se pararon un segundo, por lo que el día fue un segundo más largo. CON RAZON EL DÍA SE ME HIZO INTERMINABLE :-))))))!!
Y bueno sin más preámbulos, lo prometido para este RELANZAMIENTO:
CHISTES MACHISTAS
EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que les echas polvos y te lavan la ropa.
ANEXO: Y cuanto más las jodes más gotean.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
Cuando hay typpex en el monitor.
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no se cagaran en la cocina.
Para que cuando les toquen las tetas no hagan Muuuuu.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que les tapas el agujero y las vuelves locas.
¿En qué se diferencian una mujer de una foca?
En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado,
y las otra vive en él mar.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La del lavaplatos.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo son útiles cuando los abres.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pises al principio, más la puedes pisar después.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que explotar las muy jodidas.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han
tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
-¿Cuándo pierde una mujer el 95% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 5%?
Cuando se le muere el perro.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad?
Cuando se le da más correa.
Cuando se le quitan las cadenas.
¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travestí.
Son las 12:00 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 12 del mediodía tiene que estar haciendo la comida.
¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
Un puzzle.
¿Qué hace una mujer viendo una hoja en blanco?
Leyendo sus derechos
¿Qué hace un hombre viendo una hoja en blanco?
Leyendo sus defectos
¿Qué es una mujer?
El apéndice del coño.
¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultra rápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué tienen las mujeres los pies pequeños?
Para alejarse menos del fregadero.
¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?
Croquetas.
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?
Aburrirse.
Turismo de Aventura
Eco, eco, eco...
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para
arreglarlo.
Se abre el telón y aparece una mujer con una hoja partida por la mitad
intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres pedazos de papel,
intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y ... frotar ( y si no ¡fuera!).
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Porqué las computadoras se llaman computadoras?
Al principio se llamaban computador, pero cuando vieron que echaban tanta vaina
las llamaron computadoras.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
El Scort-Brite
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
Un kit de limpieza
¿Qué es largo y duro para una mujer?
3º Grado
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que con el tiempo se abren las cerdas.
¿Por qué tienen las mujeres piernas?
Para no dejar rastro
Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba....
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Sabéis por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Sabéis que se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
¿En qué se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no les abres las patas no valen para nada.
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico
y que se disuelva. Una solución sería meter a todas.
Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda trancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
"!!!hazme mujer, hazme mujer!!!".
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice: "toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importan.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando está embarazada de otra mujer.
Una mujer a su marido:
- ¿A dónde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte?
El ombligo.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
¿Cuál es corral más pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que
siempre están jugando con ellos.
¿Qué es un travestí?
Una mujer con cerebro.
¿Qué es mejor, cagar o follar?
Cagar, porque después de cagar, no tienes que estar media hora abrazado a la poceta dándole besitos.
Este era Adán en el paraíso, aburrido.
Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran
libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1
brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, es muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?
¿Quién inventó el parlante?
Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Cuál es el femenino de gato?
Gata
¿y el femenino perro?
Perra
¿y el femenino de siesta?
Fregar los platos.
¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge.
¿En cuantas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que la pegues.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez?
No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca
abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
¿Por qué en los baños de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?
Son las instrucciones.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora
del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo
mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice
"siempre lo mismo" y abre la nevera.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas
en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos
decimos muchas tonterías y conducimos pésimo.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la
neurona.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar el bombillo de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
¿Y Quién es la mujer más popular en una playa nudista?
La que se puede comer la último donut.
¿Quién es la mujer más inteligente de España?
Bibi Andersen.
¿Qué es lo que hay que hacer para que una mujer este contenta el sábado por la noche?
Contarle un chiste un martes por la mañana.
¿Que hay que hacer para darle más libertad a una mujer?
Ampliar la cocina.
¿Qué hay que hacerle a una mujer para ampliar su libertad de
expresión?
Sacarle la paloma de la boca
¿Qué hace una mujer después de estacionar?
Se da un paseo hasta la acera.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: pero Pepe que te
has hecho ahora que eres una mujer. El otro le contesta : pues nada, que me di cuenta que me sentía mujer y me he operado, pero eso habrá sido muy doloroso, pues si, que me tuvieran que poner los implantes de silicona, que me cortaran mis partes, el depilarme todo el cuerpo no fue muy agradable, pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quien llega antes al suelo? El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
Por favor no la dejes pilotear a ella.
¿Porqué las mujeres no pueden decir: por un oído me entra y por el otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario
por favor el libro Grandes Mujeres de la historia. Y el le responde:
Ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Qué es una mujer?
La masa amorfa que rodea la vagina.
¿Porqué se casan los hombres?
Porque las cabras no lavan los platos.
¿En qué se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?
En que las mierdas de perro cuanto más viejas menos asco dan.
¿ Qué haríamos los hombres si se extinguiesen las mujeres?
Domesticaríamos otro animal y esta vez no les enseñaríamos a hablar.
¿Sabes qué el otro día nació una hermafrodita?
Tenía vagina y cerebro.
¿Por qué las mujeres no tienen miedo a agarrar la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que ataca el cerebro.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
¿Cúal es la parte inservible de la vagina?
La mujer.
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Porque la iglesia esta en contra de la clonación humana?
Porque hace muchos años la probaron con una costilla y les salió mal.
¿En qué se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Todos los bebes nacen niños. Lo que ocurre es que a los más tontos les cortan el pito.
¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos?
En que funcionan con dinero, coñazos y tarjetas.
¿Cuál es la receta para que una mujer te quiera?
Darle cinco minutos de coñazos todos los días, pero solo cinco por que si le das más se enamora.
¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistolin?
Una mujer probeta.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer?
Inquilinos ilegales
¿Cómo se sabe que una mujer ha estado usando una computadora?
Porque hay pintura de labios en el joystick
¿Y cuándo ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas
¿En qué se parece el chicle a la mujer?
Que mientras más la pisas, más se te pega
¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito
¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear a la vez en un tobo.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
El astropajo.
¿Por qué una mujer no se puede suicidar pegándose un
tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.
Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y además, no se pueden devolver)
¿Cuándo es el día de la madre?
Nueve meses después que el del padre.
¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en
cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de
una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
¿Sabes qué es una esposa?
Una mujer que jode mucho y tira poco.
¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un
submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las
piernas?
Para que no los confundan con feministas.
¿Cuándo es cuando más grita una mujer haciendo el
amor?
Cuando terminas y te limpias el rabo en las
cortinas.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo
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