Hola amigas y amigos.
Para los que estan fuera de Venezuela, les recuerdo
que hoy celebramos el natalicio de Simón Bolívar
por lo que media Caracas se fue de puente.
Como verán yo sigo aqui al pie del cañón....
Y ahora los chistes:
CAMARERO, CAMARERO
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, una tortilla!
- Francesa o Española?
- Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- Que quiere, café o te?
- Echa-te, nena, echa-te.
- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa?
- Yo diría que braza australiana, señor.
- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
- Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-¡Camarero!, hay una mosca en mi sopa, ¿qué significa esto?
- No lo sé, señor, yo estoy aquí para servir mesas no para adivinar el
futuro.
- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio? Una viva?
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi
sopa?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemaré.
- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré un pollo
- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?
- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga
el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las
cucarachas.
- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo?
- No lo puede distinguir por el sabor?
- No.
- Entonces por que se queja?
- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de
cerdo quemado, con una ensalada agria
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde está la cuchara?
- A-ja-ja...
- Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
En el restaurante:
- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén al mero? Es que se me está
comiendo el arroz.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado
caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y
mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.
Otro parecido; un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le
pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la
sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice:
- Joder que si está caliente! me he quemado la lengua!
Un tío entra en un bar y pide una cuba libre. Cuando se lo va a tomar, se le
acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre
se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cuba libre, pero el mono le repite la
gracia. Gruñendo, pide un tercer cuba libre sin dejar de mirar al mono, pero
cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le
vuelve a meter la pata. Ya bravo, este tío intenta pegarle una patada al mono, y
cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que
hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de
mi vaso?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, por que no se lo pregunta
al pianista, que ha estado aquí desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tío al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que
hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de
mi vaso?
- Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú
del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú
algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y no aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, pero soy ladrón.
Un hombre muy tímido entra a una cafetería.
- Me da, me da, esto un café.
- SOLO?
- Bueno, deme, deme dos.
- Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?
- Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Un pedigüeño entra en un restaurante y después de ponerse "morado", le dice
al camarero que no tiene dinero. Este llama al gerente:
- Bueno, no tengo dinero, pero se me ocurre una idea. Mire, Ud. me da tiempo
y yo me pongo a pedir en la puerta hasta que consiga todo.
- ¿Pero que dice Ud.?, si se cree que le voy a estar esperando...
- Bueno, bueno, no se altere. Si es problema de tiempo, le propongo que salga
conmigo y así tardamos menos.
-¡Pero bueno, encima quiere que salga a pedir con Ud...¡, contesta muy molesto
el gerente, a lo que el pedigüeño, ya harto, responde:
- Pues mire, ya que no quiere colaborar, ¿sabe lo que le digo?, que tenga el
sombrero y salga a pedir Ud. solo.
Para los que estan fuera de Venezuela, les recuerdo
que hoy celebramos el natalicio de Simón Bolívar
por lo que media Caracas se fue de puente.
Como verán yo sigo aqui al pie del cañón....
Y ahora los chistes:
CAMARERO, CAMARERO
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, una tortilla!
- Francesa o Española?
- Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- Que quiere, café o te?
- Echa-te, nena, echa-te.
- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa?
- Yo diría que braza australiana, señor.
- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
- Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-¡Camarero!, hay una mosca en mi sopa, ¿qué significa esto?
- No lo sé, señor, yo estoy aquí para servir mesas no para adivinar el
futuro.
- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio? Una viva?
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi
sopa?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemaré.
- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré un pollo
- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?
- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga
el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las
cucarachas.
- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo?
- No lo puede distinguir por el sabor?
- No.
- Entonces por que se queja?
- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de
cerdo quemado, con una ensalada agria
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde está la cuchara?
- A-ja-ja...
- Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
En el restaurante:
- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén al mero? Es que se me está
comiendo el arroz.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado
caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y
mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.
Otro parecido; un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le
pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la
sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice:
- Joder que si está caliente! me he quemado la lengua!
Un tío entra en un bar y pide una cuba libre. Cuando se lo va a tomar, se le
acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre
se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cuba libre, pero el mono le repite la
gracia. Gruñendo, pide un tercer cuba libre sin dejar de mirar al mono, pero
cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le
vuelve a meter la pata. Ya bravo, este tío intenta pegarle una patada al mono, y
cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que
hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de
mi vaso?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, por que no se lo pregunta
al pianista, que ha estado aquí desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tío al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cuba libre se acerca el mono que
hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de
mi vaso?
- Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú
del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú
algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y no aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, pero soy ladrón.
Un hombre muy tímido entra a una cafetería.
- Me da, me da, esto un café.
- SOLO?
- Bueno, deme, deme dos.
- Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?
- Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Un pedigüeño entra en un restaurante y después de ponerse "morado", le dice
al camarero que no tiene dinero. Este llama al gerente:
- Bueno, no tengo dinero, pero se me ocurre una idea. Mire, Ud. me da tiempo
y yo me pongo a pedir en la puerta hasta que consiga todo.
- ¿Pero que dice Ud.?, si se cree que le voy a estar esperando...
- Bueno, bueno, no se altere. Si es problema de tiempo, le propongo que salga
conmigo y así tardamos menos.
-¡Pero bueno, encima quiere que salga a pedir con Ud...¡, contesta muy molesto
el gerente, a lo que el pedigüeño, ya harto, responde:
- Pues mire, ya que no quiere colaborar, ¿sabe lo que le digo?, que tenga el
sombrero y salga a pedir Ud. solo.
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