Hola amigas y amigos:
Antes de empezar ,dos comentarios referentes al
REGO de ayer (Riqueza del Lenguaje Castellano: Cojones)
y donde quedan, en tan cojonudo estudio, los cinco hermanos Jones que
con Queco eran seis?
Valecillos <mcvale@nirin.go.jp>
Te faltó la asepción maracucha a la palabra
"A mis cojones" ............. Me importa un coño
David Jo <dave@telcel.net.ve>
Gracias a ambos, y ahora entremos en materia
siquiendo en la onda cultural:
¿CÓMO ENCENDER UN ORDENADOR?
Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una
barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más
complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo
que necesita un estudio previo, una preparación especial.
Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al
informático licenciado en filología húngara...
1- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si
amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer.
Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que
posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dale la
vuelta a la silla...
2- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de
la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga
cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de
Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele
un movimiento brusco a la mano para ver si se despega.
Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos
hemos librado del bicho verde...
3- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es
nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le
da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender
un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene
certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me
quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el
ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y
vaya al paso 1.
4- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el
ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene
pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya,
ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no
tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y
¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!
5- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que
no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el
ordenador en la mesa!!!
6- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que
está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian
los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un
ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba
le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted
se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!
7- Si le sale una pelotita botando por la pantalla....
aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!!
¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de
sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que
pensaba que nunca iba a usar.
Y ahora me voy a tomar un café y le dejo con el curso
anterior...
8 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco.
Pueden ocurrir varias
cosas:
a) que el disco sea muy grande. No valen los LP's,
singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco
de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.
b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la
unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-
unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una
disquetera pequeña y viceversa....
c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el
ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted
pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para
arriba.
d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin
funcionar..... Una de dos usted es gafe (pavoso), apague el
ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de
sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una
tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su
distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
9 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador
pero no sabe que hacer.
Podía probar con entablar una fructífera conversación
con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo
que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y
una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor
es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si
es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un
oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la
cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está
para que lo encierren...
Ya he vuelto...
¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es
misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el
milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y
trabaje con el... yo ya estoy harto de decir tonterias por
hoy.
Antes de empezar ,dos comentarios referentes al
REGO de ayer (Riqueza del Lenguaje Castellano: Cojones)
y donde quedan, en tan cojonudo estudio, los cinco hermanos Jones que
con Queco eran seis?
Valecillos <mcvale@nirin.go.jp>
Te faltó la asepción maracucha a la palabra
"A mis cojones" ............. Me importa un coño
David Jo <dave@telcel.net.ve>
Gracias a ambos, y ahora entremos en materia
siquiendo en la onda cultural:
¿CÓMO ENCENDER UN ORDENADOR?
Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una
barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más
complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo
que necesita un estudio previo, una preparación especial.
Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al
informático licenciado en filología húngara...
1- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si
amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer.
Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que
posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dale la
vuelta a la silla...
2- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de
la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga
cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de
Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele
un movimiento brusco a la mano para ver si se despega.
Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos
hemos librado del bicho verde...
3- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es
nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le
da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender
un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene
certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me
quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el
ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y
vaya al paso 1.
4- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el
ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene
pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya,
ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no
tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y
¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!
5- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que
no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el
ordenador en la mesa!!!
6- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que
está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian
los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un
ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba
le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted
se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!
7- Si le sale una pelotita botando por la pantalla....
aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!!
¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de
sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que
pensaba que nunca iba a usar.
Y ahora me voy a tomar un café y le dejo con el curso
anterior...
8 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco.
Pueden ocurrir varias
cosas:
a) que el disco sea muy grande. No valen los LP's,
singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco
de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.
b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la
unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-
unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una
disquetera pequeña y viceversa....
c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el
ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted
pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para
arriba.
d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin
funcionar..... Una de dos usted es gafe (pavoso), apague el
ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de
sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una
tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su
distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
9 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador
pero no sabe que hacer.
Podía probar con entablar una fructífera conversación
con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo
que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y
una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor
es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si
es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un
oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la
cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está
para que lo encierren...
Ya he vuelto...
¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es
misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el
milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y
trabaje con el... yo ya estoy harto de decir tonterias por
hoy.
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